1、就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛！
2、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
3、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
4、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
5、别人怎么看你不重要，唯一重要的是你很喜欢真实的自己。
6、当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
7、想买一个超级大的信封，把好吃的糖果和我装进去寄给你。
8、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。
9、如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。
10、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
11、都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。
12、你脸皮这么厚，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
13、在电梯里放了个闷屁，我喊了一声“什么东西糊了”，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。
14、即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了。
15、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。
16、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
17、你有你的优酸乳，我有我的纯牛奶，不是很酸，但是很纯。
18、今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！
19、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
20、想昨天跟你说，怕你说愚人节还早；想今天说，怕你说节日快乐；想明天说，怕你说节日已过！我只有随时发送：我爱你！
21、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套。
22、爱情不是你看电视。一按遥控器就能换个频道。
23、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
24、人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。
25、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
26、我们不是情侣，我们只是爱情的搬运工。
27、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
28、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另外一部分人主要负责泪水。
29、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
30、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
31、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
32、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
33、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
34、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你更无用。
35、富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。
36、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
37、如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。
38、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
39、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
40、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
41、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
42、爱情就像两个人拉橡皮筋，受伤的永远是拉着不放手的那个。
43、我希望我的意中人可以驾着七彩祥云开借。我，没想。到你却骑着。一条哈巴狗来娶我。
44、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
45、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
46、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。
47、闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。
48、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
49、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
50、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
51、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
52、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
53、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
54、你有跟我装比的权利，我就有整死你的实力。
55、每次历史考试，我都有一种罪恶感，因为我好害怕自己改变历史。
56、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
57、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
58、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
59、小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。
60、如果你不出去走一走，你永远不知道宅在家里有多舒服。