经典冷笑话疯狂爆笑1
1、哪吒的骨灰是什么?
是藕粉啊!
2、刘备说：我那么聪明有能耐，不如改名叫刘能吧!
3、可是又有谁能想到方向盘竟然不是方的呢?
4、互联网+的升级版是什么?互联网艹
5、噫!?好香的味道!到底是哪里传来的?哦!原来是有人在睡觉啊!睡得真香啊!
6、如果有人天生耳聋，那当他在心中自言自语的时侯用的是哪种语言?
7、屁股愤怒的对嘴说：俺们同属菊花系，你TMD却好事占尽，吃香的'、喝辣的，尝遍了世间的山珍海味，满嘴甜言蜜语。
而劳资呢，挨打受过放臭屁，还要负责尼玛的负能量排泄。。。
经典冷笑话疯狂爆笑扩展阅读
经典冷笑话疯狂爆笑（扩展1）
——段子爆笑经典冷笑话
段子爆笑经典冷笑话1
1、姑娘们对男性长相的审美要求是随着年龄不断变化的：上中学的时候喜欢阳光的脸，上大学的时候喜欢英俊的脸，等到步入社会，就开始喜欢上资本家的丑恶嘴脸。
2、追到你的概率，跟中彩票差不多。换句话说，如果我中了彩票，应该就能追到你，因为我有钱。
3、年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。
如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。
如果每个路口都是红灯，那是红灯区，你就享受一下。。。
4、没房子的过于沮丧不想干活，有两套房子的懒得干活，这世界就靠有且仅有一套房子还交着月供的苦B们撑着。
5、今天去医院了，想把心补补，医生看了一下说，伤的太厉害了，没法补了，还是把它取了吧!
我说行吧。
医生又来一句，说：把肺也取了吧!
我说咋啦?
医生说现在这个社会吧，没心没肺可能活的时间长一点!
我想了一下，也是，反正要弄就一起弄呗!
拿出来了感觉一下子轻松了好多，因为以后再也不会有心痛的`感觉了!
没心没肺真好，坐树杈上想了一宿，后悔没把肠肚也掏了，省得牵肠挂肚。。。
经典冷笑话疯狂爆笑（扩展2）
——经典幽默冷笑话爆笑
经典幽默冷笑话爆笑1
1、什么叫 “重要的事情说三遍”?就是指：说说说一遍，微博说一遍，朋友圈再说一遍。。。
2、现代诗一首，《伯乐》：写了个段子/我爸的哥笑了。
3、附近的人主动加你。是男的99%是色狼，是女的99%是微商!
4、每天起床时你会发现饿会输给懒。饿和懒一般都是尿的手下败将。
5、世上总有一种无私的`人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
6、人生六大望而不得： 长生丹，后悔药，*的火车票。 忘情水，情花毒，支付宝的敬业福。
7、问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢?
答：谁说的，发红包就行了。
8、听说胡建人会把“防骗指南”念成“*指南”。跟着念了几遍，已经找不到原来的花音了。。。
经典冷笑话疯狂爆笑（扩展3）
——逗趣冷笑话经典爆笑
逗趣冷笑话经典爆笑1
1、木兰代父从军，马尔代夫旅游。
2、花木兰减肥成功，变成了花栏。
3、气象局职员小刘在动物园将大象活活气死。
4、蛋糕：祝你生日快乐，天天开心，你。。。你。。。你拿着刀想干什么呀?
5、“我呀，这辈子就TM栽在你手里了。”小草对花盆说。
6、桃花和菊花一起过安检，菊花死活通不过，向安检员一问才知道菊花原来属易爆品。。。
7、宁采臣和许仙是我看过最调皮的两位男主角了，他们一个喜欢搞鬼，另一个却爱搞怪。
8、从前有一个叫做小千的男孩，他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。。。
9、小蝌蚪们游啊游，遇到一只大白鹅，白鹅妈妈慈祥地说：孩子们，你们的妈妈四条腿，大大的眼睛宽宽的.嘴，我不是你们的妈妈。
小蝌蚪们互相看了看，齐声说：傻B!我们的妈妈长啥样我们还不知道吗?!
经典冷笑话疯狂爆笑（扩展4）
——爆笑经典冷笑话笑破你的肚子 (菁选2篇)
爆笑经典冷笑话笑破你的肚子1
1 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆 ……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。人：“……饼。”
2、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”
3、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶!”
4、龟兔赛跑……兔子很快跑到前面去了,乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢……对他说：你上来，我背你吧……然后……蜗牛就上来了……过了一会……乌龟又看到一只蚂蚁……对他说：你也上来吧……于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后……看到上面的蜗牛……对他说了句：你好你们知道蜗牛说什么吗?蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快……
爆笑经典冷笑话笑破你的肚子2
1.初中时，我的同桌有次穿短裙上学，我问她：“裙子这么短你不怕走光吗?”结果她居然把裙子掀起来说有安全裤，当时我因为害羞居然没看，然后只听她“啊”的一声，嘀咕道：我记得今天穿了啊...
2.猪八戒:“师傅，情人节有假放吗?我想去趟高老庄……”孙悟空:“师傅，我想去趟芭蕉洞，我嫂子说要包饺子给我吃……”唐僧:“悟净，你又想去哪里呢!”悟净:“我…我只想寸步不离跟着师傅……”八戒和悟空走后，悟净笑道:“师傅，我们去女儿国吧!
3.三年级时和同学打了一架，我叫来了我六年级的哥哥，他把他初二的哥哥叫来了，我也把高一的表哥叫来了，结果他叫来了高三的哥!这时候大家都以为我们必输无疑，好在那时候表哥已经学会了田忌赛马的课文，没错，我就是那匹下等马!
4.几年前，班主任打电话给我爸，说我如何如何不听话，再这样就劝退了。 说了好久，我爸就淡淡说一句：老师你就不用操心了，我都不管她了。……
5.记得小时候，我爸骑自行车带我，我脚卡在车轱辘里了，我爸感觉蹬不动，结果站起来蹬。。。
经典冷笑话疯狂爆笑（扩展5）
——小明好笑冷笑话爆笑
小明好笑冷笑话爆笑1
1、老师：小明，你*时在家喜欢看电视吗?
小明：喜欢。
老师：那有没有你印象深刻、很喜欢的台词啊，给老师分享一下?
小明：有啊，有啊，就是那句：唉哟喂!大爷，楼上请!新来的姑娘可俊俏呢。。。
老师：你TM给我滚出去!
2、小明：老师我变个魔术给你看。
老师：什么魔术?
小明：我会让你忘记自己是一条狗。
老师：我又不是狗。
小明：你看，忘记了吧。
老师：滚。。。
老师：同学们你们认为最好记的英文单词是什么?
小明：wifi。
老师：滚出去!
3、老师：波涛汹涌的偏旁都是三点水。小明来举个相似的`例子吧。
小明：馅饼馄饨?
老师：换一个吧。
小明：玩玻璃球。
老师：不好。
小明：。。。没法洗澡?
老师：有本事来一个六个字的?
小明：哦吗咪吗咪哄
老师：来个一百字的!
小明：哈哈哈哈哈哈哈哈。。。
老师：滚出去!!
4、小明： 老师，老师这道题怎么解啊!
老师：。。出去。。
小明：老师。。我现在就想知道!
老师：。。滚。。!?
小明：不说就不说嘛!为人师表说脏话!
老师：滚出去!
小明无辜地走出了女厕所。
经典冷笑话疯狂爆笑（扩展6）
——萌宝冷笑话爆笑
萌宝冷笑话爆笑1
1、老婆指着电视上审判的`犯罪团伙问：“为什么这么多人犯罪，法官就审问一个罪犯，其他人都在后面看呀?”
我说：主犯你懂不?
老婆想都没想就说：“懂呀!不然你每天吃的饭谁煮的呀!”
2、晚上我做好菜，叫老公出来乘饭。
这胖子屁颠屁颠的跑过来，估计是觉得自己特贤惠，边乘边嬉皮笑脸地问我：“老婆，你觉得你嫁给我，你是中了几等奖?”
我：“谢谢惠顾。”
3、别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿!
老婆：嗯，我给你生一个。
我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿!
老婆：爸!
4、老公肚子现在是越来越大!我实在看不下去，拿手机给他拍了一张照片说：“自己看看，你这肚子哪像二十几岁，四五十岁都不止吧!”
二货老公抢过手机给我拍了一张。说：“你这胸，看看，哪像二十几岁，最多也就七八岁……”
刀呢?
5、老婆买了一件情趣内衣，豹纹，镂空，蕾丝黑边!
我看得面色潮红，激动的说：“老婆，你穿得比她们穿得好看多了”
接下来我就进医院了!
经典冷笑话疯狂爆笑（扩展7）
——超爆笑精彩的冷笑话
超爆笑精彩的冷笑话1
1、明明一天没吃东西了，可是我却撑得不行，你们知道为什么吗，因为明明是我弟弟啦!!!
2、大街上，远远看到一位老太故意摔倒。明知为讹钱财，罗本还是快步上前，将她扶起，虚心讨教动作技巧。
3、咖啡提神最有效的时候是泼在衣服上的时候。
4、有的人即使死了，还能时常被人念叨，有的.人虽然活着，却整天接不到一个电话。
5、大王的梦想很简单，无非就是三天一只鸡，五天一只羊，顿顿都有溜肥肠。夜夜当新郎，天天换新娘。站在村口望，村村都有丈母娘。
6、有个阿姨为防上初中的儿子暑假沉迷网络将网线藏在儿子书包里...这怎么可能找的到。
7、天空飘来七个字：天空飘来五个字：飘来三个字：两个字：一字：哦!