不同的艺术家在唱同样的段子时,鼓词会有很大不同.那在日常生活中我们都会接触到什么样的经典段子呢?接下来就是学习啦小编为你精心准备的《搞笑短段子剧本》，欢迎观看!
搞笑短段子剧本(热门篇)
1.昨天我给我男朋友打电话了，后来是他女朋友接的。
2.俗话说的好吃自己的要省，吃别人的要够狠。
3.我是赢了所有人，但却输掉了你。妈的亏大了。
4.没有天生的信心，只有不断培养的信心。
5.神州行，我看行?姐不交话费，我倒看你行不行。
6.孔子不能解决旳问题，简单，老子帮迩解决。
7.别人都说我很白，我只是在脸上抹面粉了而已。
8.上课睡觉不是大家的错，是地球对眼皮的吸引力太大。
9.现在这社会不做亏心事也怕鬼敲门，因为有些鬼它不讲原则。
10.飞流直下三驼屎，忽忽可惜身上竟然没带纸!
11.咱娘说;闺女，先甭管他爱不爱，只要看看礼钱多少块。
12.现在的领导们拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
13.好久没有看到有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
14.哎，女人嘛每个月总是有那么30几天不想上班。
15.一万和一百万对我来说都是一样的，因为我都没有!
搞笑短段子剧本(经典篇)
1.对于不可改变的事实，除了认命以外，没有更好的办法了。
2.记住了，以后谁要是敢惹你，你就把肩膀露出来说：品如，出来。
3.摇头晃脑个什么劲?把自己当成是个扣扣登陆器啊。
4.在神经的人群里呆久了，我发现我居然变正常了。
5.伱说伱很牛逼，那么请问太平间有几个人是你杀的呢。
6.本想来个优雅的转身，谁知道竟华丽的撞墙。
7.愚痴的人，一直想要别人了解他。有智慧的人，却努力的了解自己。
8.我不是你的客服人员，你没权要求姐答这答那。
9.我真实郁闷，为什么我一上线好友就全掉线了呢。
10.心情莫名的不好了，骑车去超市捏方便面去。
11.记得奶奶说过，会脸红的男孩子其实是最善良的。
12.女孩在乎的是下半生的幸福，男孩只在乎的是下半身的舒服。
13.姐姐说：单纯的人都很傻。仔细想想：难怪我从来不单纯。
14.冷静过后，才发现原来的自己傻得那么的可笑。
15.真的，自从删除你后，电脑网速都快的多了。
搞笑短段子剧本(精选篇)
1.喜欢看雨的孩子们，是不是此时此刻都在想念某个人。
2.来是偶然的，走是必然的。所以你必须，随缘不变，不变随缘。
3.一般般的我，一般般的亮，一般般的你，我还真就看不上!
4.别人转角都是遇到爱，怎么我却转角遇见鬼。
5.哼不要把我当游戏耍﹑不然我会开挂虐死你的。
6.这现实的社会遇见真爱的机会，跟见鬼的机会一样渺茫。
7.你怎么就跟树精一个德行，根那么深，扎在我心里。
8.郁闷哦，我未来的女朋友，不知道现在在和谁谈恋爱?
9.今年中考其实算很简单可我会的，它不考，我不会的，它全考。
10.知道不对女人不好的男人，下辈子会变成卫生巾滴。
11.别人永远对，我永远错，这样子比较没烦恼。
12.姐又不是试用期间旳东西，想退就退，想拿就拿的。
13.你以为自己是环保袋、不要总是装啊装啊装啊装啊的。
14.人生最痛苦的事就是每天吃的方便面涨价了。
15.别刚从底层混起，就混得特别没底。
搞笑短段子剧本【简单篇】
1、怎样判断自己是个美女，在自己的照片上P些日文，如果有人跳出来求种子，那么你就是美女了。。。
2、老婆名字的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL，所以我明白了，老婆永远和漂亮相反!
3、一个农民挑着两桶大粪走在乡间的小路上，突然遇见了一个老外。那老外不知道桶里装的是大粪，还以为是做菜用的酱。于是他上前用很奇怪的语调问：“你的酱，多少钱一斤?”那个农民心中奇怪，就没有理老外。于是老外偷偷的跟在农民身后，尝了一口大粪，龇牙咧嘴的说到：“你不告诉我你的酱多少钱一斤，我也不告诉你你的酱已经臭了!”
44、01、老鼠一发威，大家都是病猫。
002、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
003、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
004、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙!
005、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
006、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
007、听君一席话，省我十本书!
008、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!
......
5、在一个小区里，有一个老头吝奋到使人难以置信的程度，他从来都没有向募捐箱里放过钱。
他每次总是坐在最后一条椅子上，觉得这样人们就不会看出他从没有放过钱。
一个礼拜，主持人说：“今天收集到的钱，都将用来拯救一个堕落的女人。”
这个老头头一次向募捐箱里放钱，为此大家都十分吃惊，或许是因为他坐在后面听不清楚或者听错了的缘故?
一天，他遇到主持人，居然问道：“先生，咱们凑钱买的那些姑娘什么时候能送到这里来?”
6、"山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。
山下农夫乙养有一只公猪。
有一天农夫甲打电话给农夫乙：老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。
于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去……
第二天，农夫甲又来电：老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何?于是又再重演一次。
第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上了。开学的第一天,有位漂亮MM来报到,拖着个很大的行李箱,一GG看了就过去帮忙,那个行李箱实在是太重了.MM看了心疼,就说你如果搬不动就滚吧,GG一听就不高兴了,说你怎么骂人呢?MM一脸的委屈说,我那行李箱下面有轮子,你可以拉着走.GG我::::::::::::"
7、有位经常丢三落四的科学家乘火车时，正赶上列车员查票。他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。
这时，列车员认出了他是大科学家，说：“不要紧，你不必着急，回来时给我们看看就行了。”
“不，我要将它找出来的。”
“你太认真了，其实……”
“不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我该上哪儿去?”
8、某学生翻墙被校长捉住，校长问：“你为什么翻墙?”学生指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路!”校长又问：“这么高的墙你怎么翻过去的?”学生指着裤子说：“李宁，一切皆有可能!”校长生气说：“翻墙的滋味怎样?”学生指着鞋：“特步，飞一般的感觉!”
次日，学生从正门出，校长惊奇道：“今天怎么不翻了?”学生指着全身说：“安踏，我选择我喜欢!”校长大怒：“我要记你大过!”学生不满，问：“为什么?我又没犯错!”校长冷笑道：“动感地带，我的地盘我作主!”
9、剧场里演出正在进行，玛丽站起来，顺着两排间的空档儿挤出去，走进休息室。10分钟后，当她回来时，她低下头，向坐在这排的第一个观众说：“喂，我刚才是不是踩着您的脚了?”
“是的，没关系，现在已经不疼了。”
“不，我不是这个意思。我只是想证实一下我是否坐在这排。”
10、一个私塾老师讲话有个习惯，一句话后面总要带个“嘘”。这一天，他教读《三字经》：“人之初，嘘——”学生当然也跟着念：“人之初，嘘——”“性本善，嘘——”众生也照念不误，“性本善，嘘——”老师急了，拍桌大叫：“我嘘你莫嘘，嘘——”
搞笑短段子剧本【精简篇】
1、“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”
2、现实阻挡了我多少发财梦…
3、“地球干嘛老是自转?”
“大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈”
4、把被子裹了又裹，忽然就觉得被子比人是亲切多了：不会无缘无故的离开，抱紧了还很暖和，难怪从古至今，不管是逃难还是离家远游，都是卷铺盖离开。
5、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
6、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子
7、七夕你猜我送你什么?
我送你离开千里之外
8、多希望有一个杀姐姐将我护在身后，指着各科老师说“你若扣她一分我便挂你满门你若挂她一科我便挂尽全校人。”
9、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听
10、“请用一个字形容EXO”“屌”
“请用两个字形容EXO”“奇葩”
“请用三个字形容EXO”“深井冰”
“请用四个字形容EXO”“抽风王子”
“请用五个字形容EXO”“卖萌专业户”
“请用六个字形容EXO”“无节操无下限”
“请用七个字形容EXO”“高端大气上档次”
“请用八个字形容EXO”“静若王子动若疯子”
果真是爱到深处自然黑啊
11、如果你男朋友是吴世勋，当你想拿高处的东西却拿不到的时候，吴世勋看见了会说“你这个笨蛋不会叫我帮你吗?”
如果你男朋友是朴灿烈，朴灿烈看到了会摸摸你的头说“还要再长高啊傻瓜。”
如果是伯贤，他会说：“别看我，我也拿不到!”
12、什么是朋友?
就是放桌子上500块钱不会丢，
放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
13、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
14、永远不要歧视疯子他只是和你的世界观不同而已
15、“wifi和EXO你选哪个?”
“EXO”
“为什么?”
“因为他们自带鹿由器和吴线网”
16、“好几年没看火影了不知道柯南当了海贼王没有”
“当上了，还用七龙珠拯救了世界，回到羊村当了村长生了7个葫芦娃过着幸福美满的生活!”
17、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡
18、我看过最虐心的小说是我和你的聊天记录。
19、当有人说嫌弃你的时候，你可以对他说你不嫌弃我才是我最大的悲哀
20、“滚”
“能换一种说法吗?”
“蹿吧，孩儿”
“能文明一点吗?”
“去吧，皮卡丘”
“能高大上一点吗?”
“奔跑吧，兄弟”
“能再上档次点吗?”
“世界这么大，你怎么不去看看”
“能有点诗意吗”
“你来人间一趟，你要看看太阳。”