《亲密关系》读后感范文（精选8篇）
当细细品完一本名著后，你心中有什么感想呢？不能光会读哦，写一篇读后感吧。那么读后感到底应该怎么写呢？下面是小编收集整理的《亲密关系》读后感范文（精选8篇），供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
《亲密关系》读后感1
作为理工科出身的我，很难在亲密关系中无师自通，这部书给了我一个启示，就是试图在人际交往尤其是伴侣关系中寻求一套方法或者秘诀的想法是行不通的，这本来就不是依靠理性和逻辑来诠释的科学原理，可如同宇宙中最复杂神秘的奥秘一样，无条件的爱和灵魂关系，吸引我们发挥人性最真实和自然的一面—陪伴，可它却同样如星云一样，充满绮丽的美妙体验却极为难得。
我想如果在一段关系中，彼此感觉到止步不前，或面临绝望，都可以来看一看本书。幻想的破灭，在书中被形容为月晕，是关系开始前最让人晕眩的阶段，也为以后的相处埋下了隐患，这一段通常我们会充满失望，偏差行为由此而生，想要改变对方的想法占据了思维，想要摆脱痛苦唯一的方式就是放弃期待与控制，当爱替我们做出了选择的时候，再看我们所爱的人就如我们的一面镜子，接受了自己也就能够坦然面对伴侣。可即使度过了这个阶段，下面还有更危险的一段旅途，在这个阶段大部分走散的情侣选择分道扬镳，所有我们童年时期留下的痛苦印记都会在此阶段被反复播放，受害者监牢通常让伴侣间互相仇视，伤害彼此，一个几乎贯穿始终的想法就是自己怀疑当初的选择，认为这时是放弃的时候了。如果我们不停得陷入受害者、施暴者、拯救者三角形的监牢，需求被忽视而得不到满足，亲密关系会给我们的痛楚远超曾经甜蜜的感受。选择听从灵魂，追寻能够双赢的办法是唯一解决的途径，因为一旦我们选择了与伴侣对立的立场，我们就永远没办法体会自己和对方真实的需求和感受。
而对于书中结尾里，达到启示阶段的伴侣，究竟是什么样的体验，未曾经历我真的想像不到，在这里作者提到的一个关键点，是作者提出要让个人的需求与真正重要的事情协调吻合，真正的爱不是牺牲、妥协，而是发自内心的给予和信任，究竟我们会到达这个境界，还是我们会原路折返这都是随时会发生的。
虽然书中很多描述戳中了感情经历中不少死穴，给出的方向也叫人深省和启示，可我还是认为作者在书写上太主观和随性了，导致很多时候读起来接受无能，思维跳跃。而且不单是心理层面的理解程度，一些对于何为灵魂，什么是对真理的追随有着鸡汤和玄学的影子，所以四星平分。
但对于情侣翻看还是很有借鉴意义
《亲密关系》读后感2
“我们通常会把自己从小到大得不到的，未满足的需求，全部投射在那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上，觉得有了他（她），这些需求都会得到满足了。”
“责怪他人、批评他人行为、指责他人不愿改变，其实是一种轻而易举的手段，能够简单地利用道德批判，将自己提升到一个高于他人的位置，也使我们摆脱了自身的不安。”
克里斯多福将亲密关系（主要是爱情）分为四个阶段：月晕，幻灭，内省和启示。在这方面，他的观点和《少有人走的路》中爱这一章有些相似，爱情在起初是热情狂喜与极乐，一切那么美好不存在任何缺点，这个阶段的爱愿意为对方做任何事。进入到第二阶段后，矛盾争吵开始产生，你甚至会觉得在对方身上找不到任何吸引你的地方。一直到第三阶段，亲密关系能够让你找到机会直视自己的内心，由此可以发现多数争吵的源点是人在逃避内心的痛苦，而那个痛苦多半是你幼时或者曾经的求而不得。如果你有勇气正视过去的痛苦，那么就有机会进入最后一个阶段，看到自己的本质得到启示。“寻找亲密关系，寻找真挚的伴侣，其实是在寻找自我。”
如果要衡量从这本书里学会了什么，还很难，时至今日无论是亲密关系还是人际交往，从书里到实际运用还是一个磕磕绊绊的过程，时常感觉挫败在于读过的书听过的道理看过的经验不少，却还是碰到那么多焦头烂额挫败愤怒的事，直到看到这句话“怕什么真理无穷，进一寸有一寸的欢喜。”
《亲密关系》读后感3
对伴侣的需求来源于孩提时代未被满足的需求，比如父母的爱。幼儿时代两大需求分别是归属感和确认自己的重要性。幼儿时代更容易受到刺激。由于很快忘记了事情原委，却仍保留着从事件中获得的狭隘的理论，伴随自己直到成年。之所以说是狭隘理论，是因为幼小的创伤对于幼小的心灵来说还是显得有点大。这些带有阅历限制的理论可能随时在与伴侣的相处中爆发出来。亲密关系就是通过伴侣之间的相互理解支持，来治愈小时候的心理阴影。幼儿时代一次次未被满足的需求逐渐构建起来理想伴侣的模样。事实上很难找到一个完全理想的伴侣，所以这个时候需要适当放弃一些想要强加到伴侣身上的事物，这样会好很多。伴侣之间应该会经常吵架，吵架有可能是自己多次提醒的内容对方未引起足够的重视，或者希望通过提高音量或一种近似威胁的态度企图控制对方，让对方听从自己的安排。
创建亲密关系的秘诀就是通过解决现在的冲突来解决内心积蓄的冲突。并且，一旦度过了蜜月期，可能会对伴侣有诸多的'意见，找个爱你的人不是换个主角就能过的很好。既然每个人都不希望被改变，但是又要为了伴侣改变自己。主动改变自己，重新审视伴侣的缺点，可能会发现不一样的体验。
书中提到一些解决争吵的小技巧，比如拥抱，亲吻。这些动作都能给生气的人带来特别强烈的被需要感，这绝对能治愈内心的愤怒。另外一个靠自己情绪的跳跃，书里称他为“量子隧穿”。也就是不论我们当前的情绪在何处，都可以瞬间转换到幸福、开心的状态里去。当争吵的面红耳赤、且争执不下时其中一方做出退步对亲密关系的可持续发展真是太重要了。
另外我自我感觉，若是小时候家庭有很好的亲密关系，离开家庭的庇护之后应该会很快尝试建立新的亲密关系。否则可能不会急着去寻求亲密的伴侣关系。由于家庭的传承关系，可能亲密关系也具有一定的传承。
乱七八糟不知所云。
《亲密关系》读后感4
我们渴望建立真挚的亲密关系，却又害怕再度受伤。如何在“亲密关系”中获得自己向往的幸福?值得我们思考和学习。
我们当然可以把在“亲密关系”中遇到的挫折、苦难、伤痛归结于外因或他人，可是这样往往是于事无补的，我们还是得不到我们向往的幸福，伤痛依旧无法痊愈。
就让这本书带我们一起来了解“亲密关系”的本质。
根据动机理论，人们的行为都是在其动机支配之下而做出的，换句话说，我们的行为都是为了满足我们的某种需求。我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要他人的陪伴、照顾、了解、支持或其他。
所以在亲密关系中，一切的行为都是有动机的，了解这些行为的动机能够更好的看清我们自己的“需求”，看清自己。(批判性思维)
当我们遇到这样一个人，仿佛找到了那根丢失的肋骨，瞬间圆满了。为了吸引这样的人，我们必须假装自己有那些需要那个人来弥补的特质。比如说你想找一个自信的人作为伴侣，那么你就会认为一个自信的人是不会喜欢一个特别自卑的人，所以你在这个自信的人面前，就会尽量地去表现出自己自信的一面。
我们需求别人来爱我们，那就是否认我们自己心中有足够的爱。有需求就会提出要求，想把他们变成我们喜欢的样子。然而不管我们多努力地运用暗示或明说的道理，试着让伴侣“变得更好”，都是徒劳无功的，因为我们行为背后的需求，并不会让我们感觉到自己内心的爱。
如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己内心深处找到你真正需要的事物。摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的爱。另外，学着接纳你的伴侣，也能让你学习到接纳本来的自我，而不再认为你需要什么来让自己变得完整。
如果我们执着于期望和要求，那么，我们寻觅真爱的任务注定会失败。你终究会发现，你的需求永远不会得到满足，因而感到失望，甚至愤恨。
我们都应该思考，为什么会感到失望和愤恨，是什么没有被满足，而这些都是一定要被满足的吗?有没有别的办法。
每段亲密关系都会遇到困难，而每个问题的背后，都伴随着某种情绪的伤痛。就是这种伤痛，导致争吵、批评或相互指责。
如果我们遇到困难却纵容自己任意发怒，这将会导致两人的感情渐行渐远。
从表面上看，争执的双方似乎往往站在相对的立场，但事实上，所有的争执都起源双方共同的痛。只要能察觉彼此的问题，他们就能化争吵为理解。(觉察他人)
绝大多数的亲密关系都会让人有些失败的感觉。如果你把伴侣当作满足你个人需求的工具，那你很快就会觉得要不是自己选错了人，要不就是爱的火花已经熄灭。
但如果你把亲密关系当作学习无条件的爱的途径，那么你的决心能让你渡过难关，体验更美好的快乐和亲密。而这个阶段中，潜意识中的陷阱无数，而你的努力好像都是白费。而要突破这些看似固若金汤的障碍，我们必须学会“穿墙而过”的艺术。(内醒，觉察自己)
内省通常被看作亲密关系中最丑陋的阶段，因为你觉得伴侣不再像从前那么迷人了。你已经习惯了用一套固定的方法来对待彼此及处理不断浮现的老问题。
在这个阶段，亲密关系中的所有事情都不能让你满足，你可能会感到难以捉摸的倦怠感，无聊，过度的幻象，上瘾的行为变本加厉等，而且还觉得自己不管做什么都不能改变现状。这些无形的墙，让你痛苦万分。
如果你现在或将来身处此种情形，你必须非常谨慎地选择回应的方式。逃避解决不了问题，但我们可以选择“穿越”障碍那么如何“穿墙而出”?
在亲密关系中，有很多的“墙壁”包围着我们，要如何才能“穿墙”呢?如何走出受害者的监牢呢?虽说亲密关系是没有公式的，但还是有一些原则是共通的：
1、要解决问题，必须先跳脱问题的框架。你必须得突破自己的认知，先得知道自己的问题在哪儿。
2、所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。就是当你解决了一个问题，并不仅仅解决的是洗碗或电费的问题，而是你内心需求没有得到满足的问题。
3、你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。
4、每个人都有能力为自己生活中的事百分之百负责。婚姻生活是你一个人的事情，是你一个人面对自己的内心，调整自己的状态，然后了解自己内心的这个缺口就能解决的事情，不要去怪罪别人。
5、自由并非来自答案，而是来自问题。就是能够问出一个好的问题，能够发现亲密关系当中到底有什么问题。找到这个问题，我们就更加接近自由。
6、没有什么问题是大到爱无法解决的。就是一切的东西，只要你用爱来对待，用爱的方法来解决它，就一定能够解决这个问题。
《亲密关系》读后感5
1.宇宙中心呼唤爱
如果是以怀有发自内心的爱来面对问题，问题能够得到创造性地解决。
2.关系中的组合关系
一对关系中常常出现类似相反面的角色扮演，它们能够组合成一个整体，深处其间的人，是问题的制造者和参与者，拥有疗愈过去伤痛的机会。
3.事情发生本身是中性的
现有事件会激发我们的情绪，这种情绪是由过去，我们对某件事情的看法而产生的。我们所需要反思的也是对从前那件事的想法及感受。
4.生命自有其指引
“选择爱、真理或灵魂之光，并决意去追寻它们，就能让生命的恩典帮助我提升并且超脱痛苦。”贯穿全文的说法，读来盛满圣经的影子，如果体会过平静的喜悦，大概是能够理解作者所说的面对问题时，用有创意的，自发的，充满爱和真理的方式来处理事情，是什么感觉的。
5.不要固执地认为，你应该跟目前的伴侣过一辈子
”你的心最关心的不是你在亲密关系中的去留，而是怎么样做才能让你了解真正的自己。如果你愿意顺从自己的心，你自然就会领悟出处理亲密关系的方法”
一开始翻开这本书的时候，是执着于寻找到使得关系永葆亲密的法子的，昨天看到1/3左右的位置后，和一群书友分享了最近看的这本书，讲了其中的某一观点后，他们也是问我，那书里有讲到解决的办法么？我被问住了，只说我还没看完，今天再往后翻翻，感觉这本书大篇幅是在展示，关系中的人，他们为什么会遇到冲突，共有的情绪指向，惯有的应对方式是什么，关系中的人如何怀有觉知来应对。也从亲身经历来说明，即使有觉知如作者一般的人，在处理亲密关系中出现的问题时，也时常会有落入陷阱的时候，提醒我们，要有永怀爱和追求真理的意向和决心来应对问题。书的末尾，留下了一个提示，这本书并不是让你在一段不适合你的关系里死磕的，是去是留，你要问你的心?
《亲密关系》读后感6
读了《亲密关系》，才发现婚姻中有这么多学问。书中提到很多原理，而且这些原理都是对具体生活的提炼总结，我们每个人婚姻中都遇到这些问题，只是从来没有意识到这些问题的原因以及解决方法。听了樊登老师的讲课，突然对婚姻有了另外一种认识，对在婚姻中如何获取幸福有了更加具体的方法。
我从来没有好好想过婚姻是怎么一回事，只是觉得那必须是人生的一个路程，从小我对婚姻并不向往，觉得那只是一个任务，一个人过其实也不会很悲伤，农村封建告诉我婚姻只是为了老去时灵魂有归处，就仅仅因为这个，所以每个人都必须结婚。
不知道婚姻是怎么一回事就结婚了，只是因为年龄到了，婚姻中从吵架到冷战再到平静，除了对自己的内心折磨及对真爱的怀疑，发现亲密关系并没有得到改善和进步。慢慢的，不会再吵架，因为没有了期待，学会了接受现实。只是某个时候想起来我还是经常问问自己，我幸福吗?
都说女人结婚后，一个月中在脑海中有多少次闪过离婚的念头，真的是这个样子，我们当时牵上的手，当时许下的承诺，是在婚姻中如何一步步毁灭走向放手。我们对对方的不满意，期望的得不到，我们永远在埋怨对方不理解自己的内心不懂自己，永远在怀疑自己不够幸福。
既然我是凡人一个，那就接纳生活接纳爱人，不再期望就不会有失望。
也开始学会提醒幸福，开始反省自己，我在婚姻里又付出了多少，多想想对方的好，于是发现也许自己还可以重拾幸福的能力。
亲密关系中说到婚姻是一个人的事，如果你认为婚姻是两个人的事情，那么不管你怎么努力，也只有百分之五十的机会幸福。这种情况下一般人就基本不愿意动，都在等对方先行动，最差也要大家同频率一起努力吧，凭啥是我一个人付出呢。这种想法很可怕，如果你总是盯着对方，而不是自己内心的话，你会发现对方永远满足不了你。
书中提到了婚姻中很多的行为以及无理取闹其实都来源于童年时期爱的缺乏。从心理学的角度分析还是很有道理的。确实很多的吵架不是因为本身这件事情，而是延伸到其他问题上去，我们吵架并不是针对一件事情，而是为了表示我需要得到某些关爱某些需求。
我们一开始恋爱都觉得对方很棒，只是因为我们表现出对方各自想要看到的那个自己。书中说到人为什么要恋爱，其实是找一个满足自己潜意识的一个人，人往往找的是自己想要找的人，自己假装自己具备这些特质，我们忽略了其实对方也在假装，于是，在婚姻中，我们都迫切的想做自己，我们找不到曾经眼中的对方了，于是开始失望，开始争吵，潜意识中童年缺乏的在婚姻中都在反映这种需求。
本书中说到期望是通往地狱之路，我们要做到本自具足，停止对伴侣的期望，本着爱出发共同处理面临的问题。
婚后的期望走到幻灭阶段后，必然会产生愤怒情绪，愤怒有三种方式，第一种仅仅是表达愤怒，只是把问题表达出来，第二种是情绪抽离，逃避问题，最后一种是被动攻击，把自己处在受害者位置自我惩罚。这三种是我们经常愤怒的三种表示方式。如何解决，如何化解吵架，正确真实的表达自己的内心，吵架的真正原因不会是表面的外在的导火线，而是潜意识的缺失的心路历程，学会同理心的倾听，与对方同时面对自己的问题，最好的方法用爱来回应对方的伤痛。比如你要生气的时候可以换一种想法，假如你现在还深爱着对方，那么你很快表现出来的行为就是拥抱，温暖和抚慰。
幻灭之后的内省阶段说的也特别棒，一种方式是无止境的追求需求导致最终妥协放弃，正确的方式是放弃期望，把伴侣的需求当做自己的需求，双方积极沟通创造快乐!
作者更是深入浅出的介绍了家庭中的三种角色，受害者(心甘情愿的受害)，破坏者(心安理得的索取)，拯救者，这三者角色是可以转换的，要走出受害者的牢笼，想明白自己内心的真正需求，跟随真理选择，不要让自己处于牺牲者的心态，同样的处境，学会积极心态，才能找到快乐源泉。我们对世界的不满往往是自己内心的不满意，对配偶的不满就是对自我的不满。如何在婚姻中穿墙而过，要先跳出问题的框架，解决自己内心匮乏的问题，每个问题都是自身的投射，对自己生活负责，发现问题比找到答案更接近幸福。
最后的启示阶段说到爱才能带来启发，不求回报没有条件的付出才会快乐!空洞由爱来填补，跟随自己的内心，本自具足。打开自己的心扉，如果你想尽快到达一个地方，最快的方法就是你本来就在那里了。找到婚姻中的量子隧道，你就能一下子到达亲密关系的中心。
特别是允许两字更是让我深受启发，学会允许，灵魂关系的关键是允许，放下对结果的控制欲，当你烦心时想想允许这个词，允许具有伟大的力量。焦虑来源于对无常的抗拒，依据灵魂的本质出发，需求不从对方寻找，从自我找。
记住，爱可以解决一切问题!从爱出发，从心出发，让爱在内心生根，爱才能带来持续的幸福感!
亲密关系读后感
《亲密关系》读后感7
曾思索一个问题：恋爱、乃至婚姻，之于我们的意义到底是什么?
从常理来看，交友恋爱、结婚育子是大部分人的人生必走的过场，似乎经历过这些才得以圆满。然而，它是非做不可的事情吗?经历与否给我们的人生究竟有何影响?
一个人若能在生活中强大勇敢、内心足以坚强应对任何风雨波澜，且更加向往独立与自由，真切享受独自行走的状态。那独自一人或许便已足够，是否有人同行，已然不是非常重要。不得不说，这十分令人钦佩赞赏。
然于我恐怕没有足够的信心与勇气独自“走在冷风中”。
于我而言，恋爱或是婚姻，是寻找同行人，寻找一半、一伴，寻找生活路途中有幸相互契合、相互扶持的人。至于恋爱还是婚姻，不过是形式、是状态、是过程。
那又不得不问，为什么还要另寻他人呢?自始相伴的父母、姐妹兄弟不可以吗?血缘至亲难道还不够吗?亲情的陪伴非常重要，它占据了我们人生的前半程，如果非常幸运的话，会一直延续到我们生命的尽头。但是受到人生长规律的限制，从年龄和身体机能上来看，原生亲情的陪伴便是一场渐行渐远的相送。另外原生家庭本就是同一的环境，我们之间或许就有同样的心理需求和心理缺陷，手里拿着相同的拼图，拼来拼去可能更多是重叠、冲突，而难以相互补充、扩展。
所以我们“手里拿着拼图”，开始寻找可以满足自我需求的碎片。有一天偶然发现一个人，手中握着我们需要的碎片，拼凑在一起竟还是一副不错的画面。既然这样，何不同路而行，互相取暖?
所以我觉得，恋爱、婚姻于我而言，是一种自我和他我的补充、满足和实现。就像那段话说的“我曾走过山，走过水，其实只是借助他们走过我的生命；我看着天，看着地，其实只是借助他们确定我的位置；我爱着她，爱着你，其实只不过借助别人实现了我的爱的欲望”。
《亲密关系》读后感8
年轻时，每个人都一刻也不得闲，都在忙碌都在追名逐利。可是，当我们追逐的某个自以为很重要的目标达成之后，这个目标便显得一点儿也不重要了。于是，我们又转而追逐下一个遥远的目标。
不管我们有没有达成追逐的目标，很少有人停下来问问自己：这些目标到底值不值得我花时间去追逐？
年轻时，“做事”就是我们全部的生活，因为只有那样，我们才觉得自己有用、有重要性，人生也才有目的，但我们还是常常感到空虚。
但是，自古以来所有的圣贤之人一直在尝试告诉我们一个道理：“重要的不是你做了什么，而是你是什么样的人。”
在精神导师马哈拉吉年轻时，有人问他英文中最重要的字是什么，他的回答是：“允许”（LET）。在说这话的时候，他一定早已突破亲密关系的墙壁，体验过“墙外的生活”，因为灵魂关系的关键，正是“允许”。
当然，这不是要我们整天呆坐着无所事事，而是要让我们明白：我们所做的事，应该是听从心的引导而做的事。如果我们能明白“允许”的道理，那么我们所做的事就是出自灵感、创造性的想法，以及启示。
“为做而做”与“允许”之间，生活的质量有很大的差异。“允许→→接受→→容纳→→爱”，这是我们爱自己、爱家人的正确打开方式。
在灵魂关系中，我们所要练习的不是做事，而是允许。沟通不再依循公式来进行，而是让我们心中的直觉、灵感以及揭露真正感觉的明灯来做我们的引导。