2019经典朋友圈说说评论恶搞
朋友圈就是总是会有逗比的存在，而恶搞别人的评论说说又有哪些呢?下面是小编精心为你们整理的关于2019说说评论恶搞的相关内容，希望你们会喜欢!
2019说说评论恶搞精选
1、又看到你在发说说了，这让我不由的为你担心：你高数完成了么?英语四六级能过么?生活规划有了么?大学是让你每天发说说么?发说说能让你以后在社会中立足么?发说说能让你顺利找到工作么?发说说能让你父母安心么?发说说能报效国家找到对象么?有没有想过，以后就靠你一个人去打拼，社会的漩涡时刻都会把你卷进去，弱肉强食的竞争是你能承受的么?不好好学习以后怎么会有一技之长，怎么会突出自己，不好好学习以后怎么回报父母，发说说能解决这些问题么?你在空间里乱发说说你父母知道吗?发说说能让你的人生一帆风顺么?残酷的社会不是你这些说说能抵抗的，惟有认真努力的去学习，丰富自己，完美自己，才能让你与众不同，才能让你有能力去五杀去团灭，懂了么?明白了么?醒悟了么?骚年不哭，回头再发一条说说来感悟
2、第一次回复，好紧张啊!有没有潜规则?用不用脱啊?该怎么说啊?打多少字才显的有文采啊?我写的这么好会不会太招遥?写的这么深奥别人会不会看不懂啊?好激动啊!怎么才能装成是经常回复的样子?好紧张啊!
3、宋江，卢俊义，吴用，公孙胜，关胜，林冲，秦明，呼延灼，花荣，柴进，李应，朱仝，鲁智深，武松，董平，张清，杨志，徐宁，索超，戴宗，刘唐，李逵，史进，穆弘，雷横，李俊，阮小二，张横，阮小五，张顺，阮小七，杨雄，石秀，解珍，解宝，燕青，朱武，黄信，孙立，宣赞，郝思文，韩滔，彭玘，单廷珪，魏定国，萧让，裴宣，欧鹏，邓飞，燕顺，杨林，凌振，蒋敬，吕方，郭盛，安道全，皇甫端，王英，扈三娘，鲍旭，樊瑞，孔明，孔亮，项充，李衮，金大坚，马麟，童威，童猛，孟康，侯健，陈达，杨春，郑天寿，陶宗旺，宋清，乐和，龚旺，丁得孙，穆春，曹正，宋万，杜迁，薛永，施恩，周通，李忠，杜兴，汤隆，邹渊，邹润，朱富，朱贵，蔡福，蔡庆，李立，李云，焦挺，石勇，孙新，顾大嫂，张青，孙二娘，王定六，郁保四，白胜，时迁，段景柱等108人感觉很赞。
4、全部闪开，我要赞他，这是我朋友，他从小患有小儿麻痹症，10岁才会自己尿尿，15岁才能正常走路，他虽然生理有缺陷，精神也有问题，患有羊癫疯，时常抽风，但他有个伟大的志向，就是光复中国的非主流事业，你们看，他已经迈出了人生的第一步，希望各位给他投上你最宝贵的一赞，请大家帮助他!!他是个好孩子，大家不要伤害他!楼下保持队形不要乱。
5、看了你的说说，我关掉电脑，起身打开冰箱，拿出一瓶农妇山泉，拿在手里走到窗前，凝视远方，外面蒙蒙的天空下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了，我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊道：sb，你写的这是神马几把玩意!经典搞笑说说大全分享
6、工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有两车水泥要卸，工头说再不回去你那10天300块多工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的女寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和他把婚事给办了。隔壁张大婶也去乡里派粗所撤案了，说5年前你偷看她女儿洗澡的事情就算了，安心回村里来吧，前天我遇到她了，她向我打听你的情况，我说你过的还行，她喊我转告你，她说她一点也不恨你，孩子她会好好带的，孩子越来越像你了，她让你安心工作，她不会拖累你的，她还喊你工作的时候不要太拼命，身体要紧。你以前身体都不好。对了，她还说，孩子会叫爸爸了，听得我要哭了。你这个畜牲还有脸在这里发说说!
7、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。
8、自己一个人照顾好自己，晚上盖好被子，早晨醒来不要猛的坐起来会头疼，不要吃凉的辣的对胃不好，过马路的时候左右看，好好吃饭，不要就穿那么点衣服，感冒了一定要吃药，不要熬太晚，睡觉时记得把手机的亮度调低些，不然有辐射，记得我在关心你，不要问我是谁，雷锋你造吗?
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9、二蛋，终于找到你了，你还有心情发说说?!工头叫你赶紧回去工地搬砖，你要再不回去，前几天共计30块钱的工资就不要想拿了。对了，你爹让你有空回去一趟，上次公交车猥亵妇女的案子已经下来了，你爹把你家车子给那妇女当封口费，她才同意不告你的，你爹也不容易，有空就回去看看吧。还有，隔壁村的王寡妇托我告诉你一声，她很想你，问你什么时候去娶她，她说过门不用太隆重，做人低调一点不要装，毕竟二婚不容易。话我帮你带到了，你自己看着办吧!
10、自己一个人照顾好自己，晚上盖好被子，早晨醒来不要猛的坐起来会头疼，不要吃凉的辣的对胃不好，过马路的时候左右看，好好吃饭，不要就穿那么点衣服，感冒了一定要吃药，不要熬太晚，睡觉时记得把手机的亮度调低些，不然有辐射，记得我在关心你，不要问我是谁，雷锋你造吗?
11、我真搞不懂你，发生了这种事情你居然还有心情在这发说说。那女孩子我已经帮你安顿好了，找了个宾馆让她住下了，也做了很多她的思想工作，应该不会再有轻生的念头了，作为同学，我只能帮到你这一步了，剩下的事情你自己好好想想怎么解决吧。她说了，她不会再纠缠着你了，也不怪你了，希望你以后能幸福，还让我转告你，希望你有时间的时候能多去下她那里，就算是为了孩子也行，毕竟那是你们曾今在一起的见证。而且她也不希望孩子以后的成长路上没有父爱的陪伴，就算你不能给她们母子两一个家，但能抽点时间多陪伴一下她也心满意足了!
12、你好!我是河北石家庄第一医院精神疾病健康研究中心的主治医生，主攻脑残方向的研究与治疗!我院领导看到你的发表的说说以后高度重视你的情况，特派我来帮你摆脱病魔的困扰。希望你相信医生，配合我们工作，精神疾病可防可控可治，你要树立起坚强的信心，我们一定会使你走出阴影，过上正常人的生活。
13、我在老家，没网没wifi，为了赞你这条qq说说，我走了几十公里的山路来到镇上，脚上磨起了许多豆大的水泡，鞋子也开胶了。本来想把家里的苞谷卖掉几十斤，在镇上坐车到城里的网吧赞你这条说说的，无奈天公不作美，今年收成不好，种的粮食只够家里吃，所以我只好在镇上的砖窑里打工，挣足路费。从砖窑搬一块砖到拖拉机上只给一分钱，为了100块的车费，我搬了一万块砖，十个手指头都磨出了鲜血，为了省下车费，我没贴云南白药创可贴，让血液自然凝结。之后拿到搬砖钱，我坐上了从镇上开往城里的汽车。来到网吧，一摸兜里，尼玛，没有三块钱的上网费了，少搬了300块砖。我只好在大街上四处奔走，守望着那些喝矿泉水的人们，当他们将矿泉水瓶从手中抛出的那一刹那，我就像守门员扑球般扑去了，生怕矿泉水瓶被别人抢去了，我赞你的说说又晚上那么一秒钟，你理解我迫不及待赞你这条说说的心情么?
14、xx啊，你上次托我帮你问的事情我已经问过了，不能勃起可能是因为手淫过频而引起的，手淫过频容易导致前列腺发炎，可能会引起不孕不育，严重者甚至会阳痿早泄，之前私信给你你没回，所以直接回复了。
15、我来了，既然来了我就得说几句!只说几句而已!如果我不说几句!就对不起人了，既然我要说几句!那么肯定是要说话的~所以我决定几句话也许能改变一切!也许我说的这几句话什么也不能改变!不过!就算我说的几句话什么都不能改变!可我还是要把我想说的几句话说出来!如果我不把我想说的几句话说出来!那么，我来到这里而不说出我想说的几句话~~首先不说我想说的这几句话就对不起我自己!其实我不说出这几句话来!就浪费我上面所说的几句话了!到最后我还是总结了一下!!!我只是随意说几句。
2019说说评论恶搞
1、兄弟，我要走了，哥得出去避避风头了，公安部下了通告说2019年通缉全国帅哥：有点帅的判5年，帅的判10年，非常帅的判20年。我现在已经上飞机了，像我这样的被逮到基本是要被枪毙的，哎真羡慕你，一点事没有，还在发说说!
2、我只第一时间关注，从不打扰，赞你是想让你知道我一直都在。
3、好!(此回复虽有且仅有一个字，却深刻的表达了回复人的深深祝福与刻骨的情感，可谓言简意骇，一字千金，字字扣人心弦，字字催人泪下，足可见回复人扎实的文字功底和信手拈来的写作技巧以及惨绝人寰的创新潜质。再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题)
4、我代表中国精神研究中心郑重的向大家说一声：对不起!因为我们工作上的疏忽，让lz一而再再而三的逃了出来给大家，给社会造成了很多不必要的麻烦。我个人也深表歉意。对于lz的病情，我院一向是高度关注的。尽管lz目前的病情不是很稳定，随时都有发作的可能，但只要有百分之一的希望，我们就会尽百分之一百的努力!我们有信心，有恒心，有决心治疗、帮助lz摆脱病魔的困扰。同时，也希望社会各界人民群众积极配合我们的工作，共同营造和谐社会。神经病并不可怕，我们不能去嘲笑甚至辱骂神经病。我们应该关心他们，照顾他们，给予他们尽可能多的帮助，让他们早日过上正常人的生活。享受阳光，享受生命!
5、像楼主这样，文章写的这么好，又懂音乐，长得好看，柔凊似水，风度翩翩，如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个!
6、亲，很抱歉打扰您，在这回复您，我们实属无奈之举。您的订单号：e6592322425155、您在本店限时抢购的自动充气娃娃苍井空版给我们差评，严重影响了小店的销量，希望您能在百忙之中修改为好评，谢谢。您的电话打不通，旺旺也没回话，我们这也是无奈之举，望您谅解。
7、好!这b装得好!老夫装b十余年，自认为无人能敌，今日得见贤弟，才知一山还有一山高，能将装b这种艺术和装可爱融为一体，实乃老夫生平仅见，贤弟的装b技术已至化境，老夫自叹弗如，决定退隐装b界，从此不问世事，贤弟乃不可多得装b奇才，请贤弟勿气躁，愿贤弟一帆风顺，将如此独特的装b风格发扬光大，若贤弟想找老夫一叙大可不必，老夫自认不是对手，愿拜贤弟为装b王，愿贤弟功成名就，希望你千秋万载，一統逼界。
8、看完了你发的说说，我关掉了手机，语重心长的吸了一根烟，再走到阳台后拿了一瓶青岛啤酒，猛喝了2口，来到窗前，看着外面细雨绵绵，此时我也控制不住自己的情绪，对着天空大吼一声：这写的什么ji8玩意啊屁大个事你也要发个说说!
9、又看到你在发说说了，这让我不由的为你担心：你高数完成了么?英语四六级能过么?生活规划有了么?大学是让你每天发说说么?发说说能让你以后在社会中立足么?发说说能让你顺利找到工作么?发说说能让你父母安心么?发说说能报效国家么?发说说能让你找到对象么?有没有想过，以后就靠你一个人去打拼，社会的漩涡时刻都会把你卷进去，弱肉强食的竞争是你能承受的么?不好好学习以后怎么会有一技之长，怎么会突出自己，不好好学习以后怎么回报父母，发说说能解决这些问题么?你在空间里乱发说说你父母知道吗?发说说能让你的人生一帆风顺么?残酷的社会不是你这些说说能抵抗的，惟有认真努力的去学习，丰富自己，完美自己，才能让你与众不同，才能让你有能力去五杀去团灭，懂了么?明白了么?醒悟了么?骚年不哭，回头再发一条说说来感悟
10、为了巩固我们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设借我两百块!
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1、记得那是上个星期天吧，我看到你走到一堆便便前，蹲下来戳了戳，很疑惑，摸了摸还是很疑惑，闻了闻好像是便便，最后放到嘴里尝了尝，确定是便便，然后站起来高兴叫道：哈哈，幸好没踩到！
2、又看到你在发说说了，这让我不由的为你担心：你高数完成了吗？英语四六级能过吗？生活规划有了吗？你父母送你来是让你每天发说说吗？发说说能让你以后在社会中立足吗？发说说能让你顺利找到工作吗？发说说能让你父母安心吗？发说说能报效国家报答父母吗？有没有想过，以后就靠你一个人去打拼，社会的漩涡时刻都会把你卷进去，弱肉强食的竞争是你能承受的吗？不好好学习以后怎么会有一技之长，怎么会突出自己，不好好学习以后怎么回报父母，发说说能解决这些问题吗？发说说能让你的人生一帆风顺吗？残酷的社会不是你这些说说能抵抗的，惟有认真努力的去学习，丰富自己，完美自己，才能让你与众不同，才能让你有能力去团灭，懂吗？
3、每天看你们发说说，我都好羡慕。你们长得又好看，还用智能手机，又有钱，朋友也多，整天讨论一些好像很厉害的东西。随便拿个东西都顶我几个月的生活费，我读书少，又是乡下来的，没见过多少世面，所以我只能默默的看着你发，时不时点个赞，这样好像可以假装和你们很熟，真的，心好累，好了不说了，别人催我把手机还给他，我要去喂猪了，唉
4、第一次回复，好紧张啊！有没有潜规则？用不用脱啊？该怎样说啊？打多少字才显的有文采啊？我写的这么好会不会太招遥？写的这么深奥别人会不会看不懂啊？好激动啊！怎样才能装成是经常回复的样貌？好紧张啊！
5、自己一个人照顾好自己，晚上盖好被子，早晨醒来不要猛的坐起来会头疼，不要吃凉的辣的对胃不好，过马路的时候左右看，好好吃饭，不要就穿那么点衣服，感冒了一定要吃药，不要熬太晚，睡觉时记得把手机的亮度调低些，不然有辐射，记得我在关心你，不要问我是谁，雷锋你造吗？
6、头一次评论啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸潇洒的水平呢，半小时写了这么多会不会太快啊，好激动啊！
7、我知道在一个没有人的角落，楼主一边紧盯着屏幕，一边用颤抖的小手按着刷新，一遍一遍，没回复！又是没回复吗？楼主内心涌现出一种失望，眼神中透露着凄凉。是的，楼主，我理解你，这种冷落的感觉在qq空间这个地方太常见了，在这里该火的说说不会火，骗回复的说说却永远被回复着。楼主的无奈我很懂，所以我来了，带来了经验，带来了人气，带来了零点几秒的首页显示。而我问楼主讨要的，仅仅是一层楼而已，是的，不用谢我，但请记住我，记住我来过。
8、对于这种刚发的说说，我总是毫不犹豫的顶一下。如果火了就是个前排，可以混个脸熟，说不定谁好心就给粉了稳赚不赔；如果沉了就感觉是我弄沉的，深藏功与名，哥转身就走，速度要快，动作要帅。
9、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。
10、全都是泡沫゜○。○゜。Ｏｏ○。ｏ゜○。゜Ｏ○。゜Ｏ○。○ｏ○ｏ○゜ｏ。Ｏ゜○。゜。゜○。○゜。Ｏｏ○。ｏ゜゜○。○゜。Ｏｏ○。ｏ゜○。゜Ｏ○。゜Ｏ○。○ｏ○ｏ○゜ｏ。Ｏ゜○。゜。゜○。○゜。Ｏｏ○。ｏ゜゜○。○゜。Ｏｏ○。ｏ゜○。゜Ｏ○。゜Ｏ○。○ｏ○ｏ○゜ｏ。Ｏ゜○。゜。゜○。○゜。Ｏｏ○。ｏ゜゜○。○゜。Ｏｏ○。ｏ゜○。゜Ｏ○。゜Ｏ○。○ｏ○ｏ○゜ｏ。Ｏ゜○。゜。゜○。○゜。Ｏｏ○。ｏ゜゜○。○゜。Ｏｏ○。ｏ゜○。゜Ｏ○。゜Ｏ○。○ｏ○ｏ○゜ｏ。Ｏ゜○。゜。゜○。○゜。Ｏｏ○。ｏ゜゜○。○゜。Ｏｏ○。ｏ゜○。゜Ｏ○。゜Ｏ○。○ｏ○ｏ○゜ｏ。Ｏ゜○。゜。゜○。○゜。Ｏｏ○。ｏ゜゜○。○゜。Ｏｏ○。ｏ゜○。゜Ｏ○。゜Ｏ○。○ｏ○ｏ○゜ｏ。Ｏ゜○。゜。゜○。○゜。Ｏｏ○。ｏ゜゜○。○゜。Ｏｏ○。ｏ゜○。゜Ｏ○。゜Ｏ○。○ｏ○ｏ○゜ｏ。Ｏ゜○。゜。゜○。○゜。Ｏｏ○。ｏ゜゜○。○゜。Ｏｏ○。ｏ゜○。゜Ｏ○。゜Ｏ○。○ｏ○ｏ○゜ｏ。Ｏ゜○。゜。゜○。○゜。Ｏｏ○。ｏ゜゜○。○゜。Ｏｏ○。ｏ゜○。゜Ｏ○
11、为了赞你这条说说，我走了几十公里的山路来到镇上，脚上磨起了许多豆大的水泡，鞋子也开胶了。本来想把家里的苞谷卖掉几十斤，在镇上坐车到城里的网吧赞你这条说说的，无奈天公不作美，今年收成不好，种的粮食只够家里吃，所以我只好在镇上的砖窑里打工，挣足路费。从砖窑搬一块砖到拖拉机上只给一分钱，为了100块的车费，我搬了一万块砖，十个手指头都磨出了鲜血，为了省下车费，我没贴云南白药创可贴，让血液自然凝结。之后拿到搬砖钱，我坐上了从镇上开往城里的汽车。来到网吧，一摸兜里，尼玛，没有三块钱的上网费了，少搬了300块砖。我只好在大街上四处奔走，守望着那些喝矿泉水的人们，当他们将矿泉水瓶从手中抛出的那一刹那，我就像守门员扑球般扑去了，生怕矿泉水瓶被别人抢去了，我赞你的说说又晚上那么一秒钟，你理解我迫不及待赞你这条说说的心情么？历尽千辛万苦，我终于收集到60个珍贵的矿泉水瓶子，拿到废品收购站换了3块钱的网费，来到网吧，终于赞上了你的这条说说！
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1、华强：我可是情场拿破仑，泡妞小王子啊！好霸气哇塞
2、老师:友情的毁灭者，爱情的第三者，亲情的离间者。
3、人和猪的最大差别就是猪一直是猪而人有时候就不是人
4、呵呵，跨年了，太棒了-----关我什么事啊，又没有人陪我，有什么高兴的。
5、北京丑小鸭最后变成了什么，对，就是北京烤鸭。
6、你看你看，哈巴狗都比你长得老实。
7、我没逼你长成李嘉欣，你也没资格逼我富成李嘉诚
8、骚！要骚的个性。贱！要贱的自在。浪！要浪的风流。做自己！！！
9、小骚逼#大色逼#
10、▌别和姐谈爱情。戒了。
11、石头剪刀布你输了要陪我一辈子。
12、泰坦尼克号教会了我宁愿在家里吃泡面也不要花那个闲钱去搞浪漫坐游轮
13、平平淡淡才是真轰轰烈烈都得分
14、我爱的人他不爱我，我恨的人，他说他爱我
15、[麻麻说：开学本是一件沉重滴事，作业又写不完，，于是乎就更沉重哩]
16、结婚不过是离婚的前奏、离婚不过是结婚的后奏
17、今天不就是星期二麻，个个这么激动干嘛。
18、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余
19、发签发签赚钱钱，改名字。
20、在我不需要爱情的时候，一切那么简单，一爱上了你，我感觉我变得那么郁闷。
21、人不烦我，我不烦人；人若烦我，礼让三分；人再烦我，我还一针；人还烦我，斩草除根。
22、在中国，活活最牛，活活把人逼死，活活把人打死，活活把人气死，看吧，活活最牛了。
23、西瓜+空调+冰淇淋+手机+电视+电脑+wlan=一个完整的夏天
24、你说说你这人，平时我骂骂你也就算了，非要等到我动手你才知道我文武双全是不是？！
25、如果有人说我胖，我会回他一句，如果你只有一张人民币，你会在乎它面值增大吗？？
26、淮南小伙丶精神你二哥。
27、今年过年最伤我的话，你已经过了收压岁钱的年纪！
28、每当我工资发下来的时候都没有我手机厚我要努力我要奋斗争取换个薄一点的手机
29、这些年头什么都靠不住。只能靠自己。简称（我靠)
30、为什么平安夜都送苹果，难道不能送梨子吗？
31、伤感就要在满的时候倒掉
32、神啊救救我吧年纪一把啦下雨收衣服啦~
33、水清无鱼人贱无敌
34、小三联合老大打击小四，哎哟我操!
35、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。
36、讲讲你的悲惨故事，我等着幸灾乐祸呢
37、你越跟我过不去，我越高兴，因为你嫉妒。
38、我不会挽留任何一个企图离开我的人包括你
39、快乐是发现汽车雨刷夹的一张纸是广告，而不是罚单。
40、没人能理解痛的快要窒息的感觉
41、突然觉得我做人很失败，好朋友抢走男朋友，男朋友抢走好朋友。呵呵，不过觉得他们很配，因为他们是gay。
42、有多少toda男败在了lol的裙下。
43、我纠结了好久我把我的情敌给删了。。。
44、终于知道周杰伦的范特西什么意思了-------饭特稀!!
45、贪婪没有尽头，多好的。
46、我最喜欢和秒回的人聊天了，
47、祝你被车撞死才有钱帮你风光大葬
48、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
49、后来，我把我的思考都交给了我的电脑。神马全是支付宝。
50、恩我丑的吓哭你所以你不喜欢我
51、分手后，我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去了。
52、如果你没有美丽的容颜，那就笑出你自然的姿态。
53、淡定淡定。我怎么淡定啊，明明刚放假怎么就又要上学了，啊啊啊
54、你的回眸一笑，引来的是地球一跳，吓一跳的跳。
55、有多少人前头说着要减肥到了后头狂吃然后说明天再减
56、没有了你，我把沐浴露当成了洗发露
57、老是和父母顶嘴，但是心里非常爱她们。你是个孝顺的孩子。
58、重返二十岁1月15日首映，我的第一反应还没放寒假，而且是周三，鹿哥我对不起你啊，看不了首映。
59、我承认我霸道蛮不讲理，可我嘴硬心软你懂吗。
60、青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒，人生就像是愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑。
61、你说我要谋杀亲夫。
62、哟，你的南天门没关。
63、姐不是钻石，但姐有你要不起的光芒！
64、女孩子还是清白点好别弄的跟着老公去夜店一趟都能碰见七八个草过你的男人
65、你都28了，怎么还不找对象？我有病什么病？陌生异性恐惧症说人话人丑没钱死要脸
66、如果有一天你的女人或你的男人要跟你分手了，你应该高兴的说我操你怎么不早说。
67、抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。
68、我不怕任何人抢我的朋友，因为会被抢走的朋友一定不是好朋友。
69、头发长说明你见识短
70、班上一个叫刘佳怡，一个叫邓雨琪。然后她们合起来就是六加一等于七
71、毛主席夸他贼帅气奥巴马说她超正点
72、谁叫你自作多情、你哦出来的丑事自己收拾、
73、女汉子有爱玩lol的么
74、同位，你的甲骨文实在是精彩，我都忍不住吐槽了。
75、一到复习时候就发现：别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机
76、感冒了正在输液，如果你想知道我输的是什么液，那就是，想你的夜。
77、你五毛，我五毛，那么咱俩就能一块了！众人羡慕之时，另一女写道：你六毛，我六毛，咱俩就能一块二
78、能陪你度过一生的人，往往不是你心中的那个人。
79、我特么就不会骂人，
80、美国女人的开放。中国男人的放荡，
81、老师：学校是第二个家学生：那我睡觉你管干嘛！
82、我不知道什么是青果学院，但你们天天发，我已经讨厌了。
83、其实我们都是一家人，因为麻麻说：我们都是从垃圾桶捡来的。
84、-，，收起你的兰花指换掉你矫情做作的样子我让你哭一辈子==。
85、杜梦洁，快胡磊，从江苏给我滚过来，世界末日快到了，千万别客死他乡！
86、-你是堕胎失败的最后例子
87、女人永远不知道蛋疼，有多疼。
88、放假只是老师的放假而已，你们学生只是换个地方写作业罢了
89、q:恭喜你中了百万大奖，（打一歌名）：可惜不是你。
90、你爱我，我爱他，他爱她，她爱你，怎么能跟马叔名字一样纠结得麻花疼!
91、我也不想以貌取人我也有努力看见你的灵魂呀结果你的灵魂也没有比你的外表美啊
92、我不是怪异，本人是限量版
93、如果有一天我死了请不要为我伤心也不要为我难过，集齐七龙珠把我复活
94、好菜都让猪给拱啦。。
95、别跟我说一辈子的话，恶心懂么
96、希望你的胸不是丰了，而是它自己长的。
97、xg:。两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点！前面是急转弯。乙：什么？不是你在开车吗？
98、拒绝一个人的最好方法就是，说你有对象了还有一个就是说你是一个gay(p，t)
99、5+3是多少？这都不知道，当然是53咯！
100、[我既然无聊到，深更半夜到小卖部买了一碗泡面。]
101、神州行我看行，我不缴费看您怎么行？？？
102、光棍节对于考试的学生来说要接受各项考研，事业上感情拉倒，事业不好身体受伤啊
103、没有真心，没有解释，没有理由，没有结局，我们到底在期盼什么。
104、每次历史考试的时候，我都很高兴，因为我要改变历史了~~~
105、喜欢一个女生不要去追她。因为你会发现她闺蜜更漂亮。
106、好想结婚啊那样就可以肆无忌惮在一起。
107、你去湖南我等你半年后你生病提前回来一回来就提分手说你穷逼交女友麻烦你说我只会哭可是我他妈的还爱你
108、你要是不爱我，小心以后变成黄脸婆。
109、我我我我会洗菜?我我我我会炒菜?
110、在不知情的情况下我竟然成了小三，呵呵，好可笑哦
111、国歌应该是这样唱的起来不愿做作业的人们!!
112、他没有装孙子，他真的是孙子。
113、说下辈子爱你的人，这辈子干嘛去了？
114、我爱学习，可学习不爱我，我能怎么办！
115、如果你嫌我胖的话，那么你就不应该来招惹我。
116、我说我喜欢你，你对我说太胖，我减肥以后你却说我有女朋友了，当我一看，为了他他多少斤，他告诉我300斤，
117、我曾把何炅当何灵读过，，
118、你说我骚，你不更闷骚
119、人之初，性本善，你调皮，我捣蛋。丹慧是个大笨蛋，，
120、兀后面有很多很多数字，可以无限接近那个值，但永远都不能抵达。
121、不许说海绵宝宝黄丶
122、死丫头℡ゝ敢耍弄我臭小子℡ゝ敢敷衍我
123、你长的鞋垫脸，注定就是被别人踩脚的。
124、改革开放新农村、卖儿卖女不卖身
125、怎么就木有追我？追下我会死a！
126、这时代洗把脸可以洗出一缸染料
127、骂我，我不还口，你背后放冷箭，我不澄清，你诋毁我，我无言一笑，我不是不知道，我是在等待一个机会弄死你
128、以后再有人跟你说：我根本没把你放在眼里！时，你就可以回他：怎么？你还想把我放在心里？
129、什么人什么样一只狗别学人站着说话蹲着撒尿
130、宁愿娶个婊子做老婆也不愿娶个老婆做婊子
131、亲爱的，如果哪天你和那妹子做死了，我会去给你烧柱香的。
132、。怪咖丶我有病℡。奇葩丶我有药
133、有种人口齿不清楚，说出来的火星语就像是人类骂人的语言！
134、我和我男朋友打赌只要这签名过三百他就不会在高中之前和我分手。
135、-再难受又怎样、生活还要继续。现实就是这样、没有半点留情、你不争就得输。
136、这年头妞儿会喝酒才是王道。
137、说你是2b，恐怕铅笔都不同意，因为2b都形容不了你的境界了！
138、如果男人的心里可以容纳其他的女人。那女人的床上就可以躺下任何男人
139、只有保持充足的睡眠才有精神睡觉。
140、妈妈说人生苦短，不经意就会留下遗憾。
141、情敌掉下水去你怎么办我会跳下去原来你那么善良啊不是我是会在她面前游来游去
142、保佑我开学的同桌是个帅哥
143、带女友去鬼屋，她被一个女鬼吓得尖叫着扑到我怀里，我说别哭啊，这是门口的镜子，咱们还没进去呢
144、这辈子就别想家人能百分百的相信你可以做好
145、所谓的学生就是先让老师喜爱，后让老师无奈的小孩!!
146、今天上班无意中听见一人在旁边唱:太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，早早早，你有病啊起得这么早我承认
147、考試你真壞，伱不但傷了我的心，伱還伤了我爸媽的心。
148、如果你男友玩lol不理你拆了他家键盘的r键就够了，
149、哥们，还没打着工作吧！正好我最近发现一职位很适合你，简直是为你量身定做的，我已经帮你报名了，就是去项
150、你若一直在，我便一直爱。你若要走，我便放狗
151、下辈子我要投胎做一个帅哥，死心塌地的爱我这样的女生。
152、老娘变天鹅时你还是颗蛋。
153、低调并不是软弱而是后发制人。
154、别看我现在抬头看你，等我变大了，要你抬头看不见我
155、哪有什么选择困难症还不是因为穷
156、到了假期我才明白作业写完那是童话，早睡早起那是神话，还在学习那绝对是传说啊啊啊！
157、没良心*我不就要了你一辈子吗？大不了*我把我的一辈子给你这样我们两不欠了吧
158、你妈妈是不是永远觉得你把刘海全部梳上去扎着大马尾光溜溜一张大脸最好看~。
159、对于那些有钱还任性的人，我只想说：要不你拿iphone6来砸我吧！
160、辛辛苦苦几十年，一下回到解放前
161、我看美女看了好久，看到我手发酸了才把镜子放下来。。。
162、你怎么能那么的纠结，你的智商和你的样子一样不敢让我恭维。
163、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
164、上厕所时看书记得特别牢！
165、世界上最遥远的距离不是天涯海角，而是你站在我面前，却不知道我大姨妈来了。
166、我想看看用小米的孩纸到底有多少，
167、#情人节是大姨妈啊每个月来一次。
168、谢谢你来过很遗憾你还是离开
169、小青年小菇凉
170、我们总是觉得kimi像女孩子，这次天天被说成女孩子了
171、(り安之若素(り思之若浅
172、tm，我就左手叼烟，右手拿酒怎么了？
173、520倒过来就素
250、
174、男未婚女未嫁勾搭勾搭多融洽
175、我算我溺死在海中也要把你拖下水@
176、每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的。
177、上线不主动鸟我的，男的掉jj，女的掉咪咪
178、我尽情的哭吧闹吧骂吧咒吧。你别回答
179、别为你的下贱找借口，你找不到的，因为你贱的出众，那些理由太平凡了。
180、。我恨秦始皇。他烧书。居然没有烧完。
181、心軟最終會刺入自己心臟的那一把銳倒
182、时间可以撕开很多人的伪装，让你心服口服的承认你有多失败。
183、嘛嘛，我是从哪里来的呀呐。你是嘛嘛去旅游的时候。旅游团送的。
184、以为筷子兄弟的歌一般都是很沧桑的，直到听了小苹果
185、我们要跟随着风的足迹，向前
186、有一次我男神看了我一眼的时候，我在那抠鼻屎。
187、尼玛打雷下雨停电这是暑假三大悲剧啊。
188、人生寂寞是一种力量:人经得起寂寞，就能获得自由；耐不住寂寞，就会受人牵制。
189、妈妈问我有男朋友没有，我说没有，妈妈说这个可以有，我说；这个真没有
190、话说：打是情，骂是爱。胡说：打是痛，骂是伤。
191、今天让一算命的给我看手相。看了半天，突然猛的抬头惊恐的看着我，接着跪在地上大喊：吾皇万岁万岁万万岁。。
192、你不是我的过儿，我也不是你的姑姑
193、那些听英文歌只哼旋律的妹子。
194、我看到今天有下雨，可我确实没看到打雷，怎么一路上看到各种爆炸头。
195、丶只有我抛弃你的份丶一你不理我的份。
196、大婶，你是我的。大叔，你是俺的。
197、据说、一登q就看到烂人下线的人跟他没缘分、
198、该你哭的时候你装逼坚强给谁看呢，
199、它吹风我穿长裤它下雨我穿长袖他打雷我睡觉它停了等于我把它灭了。
200、方便面都会骗人，明明写着是香辣味，我吃的却是酸味。。谎言太多！哼
201、◣别把我对你的爱当做你犯贱的理由◥
202、老师你长得又不美不萌，凭什么让我们上课一直盯着你。
203、520、大声说一句，路飞我爱你，乔巴我爱你，卓洛我爱你，娜美我爱你，香吉士我爱你，乌索普我爱你海贼
204、我早就猜准了你已经来到了我身边只是没打算见我可我还那么想见你我好好笑哦，友情爱情亲情都是我自作多情
205、螃蟹为什么横着走有钳，就是任性
206、网络的速度就在于我刚忘了查看我新发表的签名，过两分钟去看，翻了前六页也找不到我的身影。
207、你以为你长得帅，就天天有人泡啊，人家康师傅还是一枝花呢，天天有人泡，有本事你比例超过他啊
208、那个冬天我同桌他告诉我如果冷了就吃辣条
209、我在遥望，减肥之上，有多少体重在自由的上涨
210、台风在吹大点，随便吹十个八个姑娘来
211、自找的疼又何必喊疼?他伤你毁你他又没逼你爱他。
212、传说中的wolf剧情版终于出来了
213、人来人往都说你俩神经，你非说：我俩形象代言人，海尔兄弟。
214、认识自己的无知是认识世界的最可靠的方法。
215、我不草你妈你就不知道我是你爸啊
216、自从我删了你后，网速更快了。
217、世界上有各种控，我是下课控！！哈哈哈
218、要想我不爱你、可以啊、等到新闻联播结束那天、
219、太被动就很难得到爱太主动就会很掉价很卑微所以还是孤独至死吧
220、昨晚上，我梦见了周公在写减肥计划，他不想跟我下棋了，讨厌！~~
221、相不相信冤家路窄？？
222、祝同学们端午节 快乐
223、高中我不希望有多么好的学习成绩我也不会为了进全集前一百名而去抄袭我只希望高中时代有一个我爱的人！
224、自由自在没人爱。
225、要过年了，一点感觉都不有。因为我木有新衣服，好难过+，+
226、我陪你，走过了一段最唯美的幸福。你陪我，走过了一段最幸福的唯美。
227、dm:伤害我的人，我会一直保持微笑，因为我不喜欢与狗计较。
228、前天上自习，一同学坐在最后一排睡觉，后来突然起身跑过去把灯关了，继续睡觉，全场寂然
229、所谓放假，就是换个学习的地方
230、我有一枚2019的硬币，我用它纪念死去的世界末日
231、我调教过的男人你用着还习惯吗@
232、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了！
233、*待我长发及腰嫁你可好？若不好，我便用它勒死你。
234、上课无聊怎么办？？摸摸同桌大腿。失恋怎么办？？摸摸同桌大腿。同桌大腿你值得拥有。
235、想过世界末日那天，唯独没想过方熠会离开
236、要是西瓜放个屁就能把所有的籽喷出来那该有多好～
237、姿势再多、也不过一进一出姿势再美丶也不过一上一下
238、当你狠心抛弃我的时候、是使我变强大的时候，当你回头时，我已不需要你、、
239、吃喝拉撒睡，哪样你不会。。。。。
240、-别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没有你想象的那么坚强。
241、总有一天，我要把你妈变我妈。
242、国庆节，元宵节，圣诞节 我还是喜欢林俊杰。咪咔！
243、不许哭，连你都是我的了，更别说眼泪了。
244、二楞八蛋--五弥三道--
245、开什么玩笑我根本就没有什么女闺蜜男闺蜜好基友男朋友
246、五一劳动节，站在田头、大喊劳动我最光荣！
247、你要永远活在过去这辈子也就是个怂比
248、我爱的那个他的她，怎么还没去当嫦娥
249、不喜欢带字的头像
250、过年期间，又是一个相亲的时期。有木有有木有。
251、理发师从来都不理解要短一点这句话。
252、我发现我们没啥共同语言了，还是分开吧，你竟然连tutu是啥都不造
253、尼玛，皮亚子又让我哭，我剁剁剁死你
254、康么北鼻来次够
255、我爱你爱你不是一生一世而是要爱到海枯石烂我恋你恋你不是一生一世而是要恋到地久天长
256、兄弟？还不如老子的一个球友真心。
257、妞你远看青山绿水，近看龇牙咧嘴。
258、狗见狗都是舔，人见人都是演。
259、对于我发胖一事，我爸爸很坚决的扔了一句:没有韩红的命，还得了韩红的病。
260、--年刚过完大姨妈就来了，原来大姨妈也回家过年了
261、每天在外面哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈的人回家就是呵呵了
262、[宁愿回归寂寞也不想你这么糟蹋我的爱!]
263、每次和姑娘喝酒，都想着把她灌醉托上床，没想到没次都是我喝醉了，她把我拖上床，二天还说她把自己强奸了。
264、我希望我男朋友给我他的手机告诉我说:媳妇看谁不顺眼，随便删。
265、你造吗，我选你，选你嚎酒了！
266、里表情人荒岛余生
267、你当你七夕有个伴很拽噻，在炫耀信不信把你揍斩了给牛郎织女当桥踏！
268、自从开完家长会，零钱减半，电玩全免，考题如潮。
269、点一下关注又不会怀孕啊，点一下花花又不会我又不会让你怀孕。╭(╯^epsilon;╰)╮给点花花，求关注啊
270、男人不懂姨妈得痛女人不懂大jb得重
271、想你不是目的目的是想死你~
272、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间
273、恐高症害得我终身无法低头捡到钱@
274、我其实很喜欢早起床，可是我亲爱的被子它感冒了。我必须要留下来照顾它，这是责任。
275、神啊，跪求能听懂每一节化学课啊。。。
276、小时候我总纠结，该上清华还是大学，后来确实是我想多了。
277、我以后要给孩子改名字叫美丽，这样别人都叫我美丽的妈妈~
278、当你单身的时候，你眼里看到的都是一对对幸福的情侣；当你恋爱的时候，你看到的都是快乐的单身族。
279、知道什么是爱么？不是放你走，而是紧紧拽住你说：不能走！
280、我的字典里没有分手两个字。因为我的字典一个字也没有。
281、各位美女们，如果想要你的脸蛋更有弹性、更软，每天早上和一杯温水，一个星期之内保证你满意
282、看见一小姑娘和妈妈合照，想夸她一下，结果他妈的就成这样了：你妈比你还可爱现在我躺在她的黑名单里。
283、以后不要再说你一无所有了，我呢？你不是有病吗？
284、你们知道我头发脏到什么程度么？甩刘海儿都定型，甩刘海儿都滴油，甩刘海儿都砸脸，甩刘海儿都费劲。
285、泰囧里宝宝说说我什么都可以，但绝不允许任何人说我妈妈＂
286、花到520我说我爱他
287、学历史有毛用啊，我们又不穿越回去当皇上。
288、俺木牛文化，俺不绅士，俺就捉心疙瘩里装了是你个鳖孙
289、女人是招商银行，男人则是建设银行。
290、老师总爱说一句话：中国就毁在你们这一代手里了
291、别拿我的现在评价我的未来、假使未来我若辉煌狗必猖狂
292、刚刚考试一鸡冻把考号写成qq了真纠结哦
293、班主任满血复活成功摧毁我班防御塔，班主任正在大杀特杀，顺利超神！我班召唤水晶被敌方英雄摧毁，战斗失败
294、刚在做英语，有abc三个选项我果断的选了个d
295、「听说你老婆生病了，医生怎么说？」「doctor。」
296、三个罚站的，两个因为睡觉，一个因为不睡觉！！！~猜猜是哪三个哦
297、莪靠，天天有喜还没捞着看大结局嘞，吼吼
298、数学不好的姑娘最美丽。英语不好的姑娘最爱国。
299、考试经常很鸡冻，经常把考号写成qq号。
300、我妈不会烦我，不用收拾就可以出门，短的头发不用吹风机跑两圈就干。没有大姨妈不会经期烦躁，还可以娶媳妇
301、后天就是高三百日誓师大会了，高考只剩100多天了，很快就要和这座母校告别了，我要gooddoodstudydaydayup
302、初吻竟然献给了妈妈的咪咪！
303、你最淫荡你别放荡。你最妖娆你别诱惑。
304、[让你痛的喘不过气来的永远是跟你深交的狗。]
305、我会在意右下角那颗心~
306、每次上街，回来后发现，钱包瘦了，我胖了。。。。
307、多可笑多笑可
308、每天看漂亮衣服，能够激发我的减肥欲望，可是坚持不了？嗯嗯每天看漂亮衣服
309、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
310、-在家千万不能对电脑笑，家长会以为你在谈恋爱的。
311、不早恋的孩纸不是好学生。
312、今天对着我喜欢的人表白了，然后他一句不合适把我打发了。
313、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。
314、现在发现，那时候的天真，单纯，可爱真好
315、我问他联盟大我大，他说哪个都不大，他的兄弟大
316、织女和牛魔王在鹊桥相会，多么美。
317、我的同桌是个学霸，搞定老师绝代风华，就算有天我被老师骂，他也可以带我去德玛西亚
318、谁敢动你一根羽毛、我便毁他整个天堂。谁敢扯你一根胡须、我会扯他整个地狱。
319、[晚安，这里的所有人]
320、夏木：如果有一天我不能温暖你了，我会给你买暖宝宝的。
321、_____给我个解释，又做狗了？今天又在搜狗里搜到你了==、
322、苹果和爱疯哪个好用
323、多情的人总会比其他人死的早。
324、我不是天才，因为我不用雀氏纸尿裤。
325、么么哒~~暑假过完是不是就是寒假了
326、倒霉。不是你遇见了屎，而是踩上了它。
327、你以为化了妆就成了白雪公主？卸了妆的脸还不是跟旺旺雪饼一样。
328、你是使我狂妄卖力的神*你是使我疯狂低吼的魔*
329、嘿看过来这边有一个爱你的男人哦嘿转过来这边有一个爱你的女人哦
330、[自动回复]跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！
331、各自拿一把刀，向心口戳。但是你干嘛也戳我心口！
332、洒水车来的时候好欢乐！
333、我真他妈的倒霉看上你这怂逼。。
334、一天，海贼王说，我是要成为海贼王的男人，怪不得他现在还没结婚！！
335、觉得出师表难背的女汉子在哪里在哪里
336、就算是情敌也可以向朋友一样的和他聊天那才是大度
337、痛经专治女汉子
338、表呲啦表呲啦
339、花只绽放一次，青春同样不可逆生
340、不要害怕你的朋友是一只猪，因为你自己本来就是一头猪
341、有一天我对我同桌喊:我同桌是猪。他说：你同桌才是猪。
342、完了完了，地球要爆炸了、我要赶紧回火星
343、女a：我现在的这个男朋友小肚鸡肠还继续交往么女b:男人嘛小肚不要紧鸡长就可以了//
344、数学没及过格的人，
345、这个季节泡妞不如去泡方便面。
346、你干嘛说我，你是这样的人，你妹的，我活了十多年都没弄清楚，你难道会火眼金晶
347、妈妈：你干吗一个劲儿翻跟头？儿子：我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀
348、香港首富李嘉诚说过，人这一辈子最失败的投资就是去打工
349、亲爱的蚊子，你终于做对了一件事，那就是-飞到了我家的窗户外面。。
350、给我一张床我现在立马睡给你看#
351、过年了，也到了长肉的时候了，不过，过年不胖，你那对得起那些为你家牺牲的小宠物。。
352、工作了压岁钱离我远去了
353、这么简单的题目都不会做！你们和猪有什么关系！师生关系。滚出去站一节课！
354、我爱的他要我明天去相亲，，
355、小时候叫调皮，长大叫犯贱，小时候叫可爱，长大叫装嫩，我！怀念小时候
356、不求任何人满意只要对得起自己
357、你是废物中的垃圾，贱人中的vip。
358、人善被狗欺，从此看淡。不服就干！
359、失眠的夜也多精彩总能想起好多好事
360、涐这颗幼小旳心都已经被沵插了那厶哆刀，沵还吥知足啊
361、我可爱的钱包我不想让你减肥
362、我对毛主席宣誓。以后要好好学习。不谈恋爱。才怪。
363、你承诺的不离不弃我约定的天长地久
364、尼玛啊，这社会、情侣多如狗，妹纸满街走。为毛我没有。
365、姑娘，你连他空间访问权都没有凭什么说他爱你。你连他兄弟朋友都没见过凭什么说你是他女朋友。
366、如果一只鸟撞在你的床头上为毛鸟瞎了还是风太大了不上帝在玩愤怒的小鸟为毛因为你是猪
367、真想每周都有那么两天无作业日。
368、也许，你会很不屑，觉得好笑，虚幻美好有那么重要么？有那么让人放不下吗？应该只是偶尔的娱乐吧？
369、一直读我爱你我爱你我爱你之后就变成了玩你。
370、别因为王菲和李亚鹏离婚，你就不相信爱情了，中国好夫妻多的是，全离了那才叫不相信
371、你说我是你们友情之间的小三，
372、朋友养过一条狗，为他取名不要动。朋友总是这样叫他过来，不要动！。据说狗狗现在已经疯了。
373、我骂你是猪，你笑着对我说小心我拱你
374、男人到夜总会、给我一只妓、好久没碰妓了、你就不怕得h7n9？
375、不要问我，情人节没另一半怎么办？我会对你说，难道清明节家没死人还要整死几个？
376、我普京大哥说了，要把你溺死在马桶里！
377、春天农民伯伯把玉米埋在土里到了秋天收获了好多好多的玉米，我把老公埋在了土里，可是到了秋天啧啧居然死了
378、初恋最后结婚最后永远。谁也是这样想？
379、人红绯闻多。走哪都是磕;
380、数学课本上的五名神人:第五名:匀速行驶，从不晚点的劳模火车司机;第四名:分工明确，合作默契的良心
381、心心快到碗里来你才到碗里去就不能有个好点的创意吗
382、疯人院的疯子。精神病院的傻子。
383、发现见人都有个特点啊就是贱的彻底
384、风在吼，腿在抖，心肝在咆哮，心肝在咆哮。
385、兄弟，女人可以追别跪了就行。。。
386、玩电脑要出去往往第一件事就是找拖鞋
387、还有一个星期开学，意识到竟然在放假前夕留了作业。更不开心的是全班都不知道留的是什么。。
388、上课前老师用广东话问：请问谁听不懂广东话的？
389、男：我想跟你一起看月亮、数星星。女：就你这智商，我们只能一起看星星，数月亮。
390、如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝!但偏偏没规定那就算了!
391、七夕那天我要雇俩个小孩，一个小孩说：爸爸，你不要我了么？，另一个小孩说：妈妈，你不要我了么？
392、小伙，待我长发及腰，我用长发勒着你，跑都跑不了。
393、我将头发长长的留，往事一束全重在脑后
394、蚂蚁和大象结婚不久大象就死了。蚂蚁一边埋大象一边哭：亲爱的，你这么早就去了，我这辈子不干别的就埋你了
395、无法直视现在的00后!!刚刚我弟在唱歌：是谁在放屁，污染了空气，白云悠悠神州大地充满尿骚气。。。。
396、节操我艹尼老木
397、我同桌是sb你同桌才是sb呢
398、金钟罩づ铁布衫づ
399、别以为自己有多女王，不用装的柔柔弱弱，不用发嗲，不用你走小猫步，你这样只会让我们恶心。
400、-臭蚊子吸了我一夏天的血了，都秋天了还不放过我。*
401、最尴尬的就是，和爸爸妈妈看电视剧时，突然有段吻戏！还特写！
402、开完家长会，注定乖一阵。
403、我缺点多要求多毛病多废话多什么都多，
404、度娘了小明，结果：此名拥有极为悠久的历史内涵。。。且常与小芳，小刚，小红合作学习，并称数学界四大金刚
405、老公，老公，老是工作老为公。美酒多少杯手中，也要回家放轻松！应酬好歹随意弄，老婆想你分分钟！
406、■。手机你◇打不出幸福■。网络你◇养不起爱情
407、瘦的跟羊肉串签子是的。还总叫唤鸡毛减肥呢。
408、听说你榜大款了，认二郎神当主子了。
409、会不会感觉自己叫自己的名字感觉特别怪
410、玛雅你妹！你还我的世界末日！
411、战沙场、洒血泪、为你赢万里江山褪铠甲、伏殿前、你赐我一杯毒酒╰
412、-世上没有绝对得谁对谁错只有爱情情绪点是真是假丶
413、经常不出门的、不一定是宅女、她有可能是居里夫人。_mcx
414、牺牲我睡觉觉的时间发个性签名容易么我
415、我的梦想就是成为谢娜神一样的女人
416、被一步步推上断头台
417、神經質，是莪患得患失旳錶現
418、这就是我现在的状态：穷、矮、挫、丑、90后、大学生、没钱、没房、没车、没经验、没背景、没死
419、滚八，带着涐最后旳仁慈
420、我说我要瘦成一道闪电劈死你。。。。结果我却胖成一只猪吓死你。。。。。
421、求帮助你们在贴吧搜索妙妙吧就能看到一个吧名是你妹的帖子这娘们欺骗老子真心
422、╰つ℡。细心不代表啰嗦╰つ℡。粗心不代表马虎
423、在这里我真心祝愿七夕节的女孩们都来大姨妈！
424、姑娘记住你的嘴是用来说话的不是用来给别人爽的
425、我不喜欢打扫房间，我是乱室佳人
426、大姨妈。你知道你害了多少千千万万的女生。
427、世界上最有钱的人是奥特曼，因为所有取款机上都印着他名字的缩写atm。
428、这个世界上哪有什么真理唯一的真理就是胸小的女人都长得好看。
429、我就是喜欢当坏人了，不然怎么衬托你们这群装纯的女人。
430、有本事穿低胸就别用手挡着、
431、油菜花都谢了，一个想着你的春天又过了。
432、^o^平安夜床头要放袜子哦！放女人袜，走桃花运；孩子袜，会快乐无忧；老人袜，会健康长寿；放你的袜子，哈
433、@/要追姐的赶紧来，否则没有位置了。
434、尼玛不爱劳资就说嘛，不要装做很爱劳资，看了就恶心?
435、?黑白无常，你俩现在有空没，有空的话，出来陪我聊聊天！！o(_)o~~
436、长得丑不是你的本意，只是上帝发了点脾气；你要勇敢的活下去，这样才能称托出世界的美
437、你敢玩英雄联盟不理我，我拆了你家键盘r键。你敢玩炫舞不理我，我拆了你家键盘空格键。
438、人渣们请不要把饥渴和爱情混为一谈
439、花花世界花花心，花花尛姐別真心
440、如果你分手后我一定要给你吃炫迈，根本停不下来
441、[李爸草李妈，生出李这个小王八！]
442、以后我要告诉我儿子！你爸我当年就差400分就上北大了。。。
443、在妳发现一个王子前，妳必须吻过一缸子恐怖的青蛙。
444、我很宅，没事不喜欢到处跑，累得慌。
445、我突然发现年年贱人都有，今年特别多。
446、如果你湿了那就是有人在思念你#
447、在淅川，有一种交流叫拍话儿，有一种惦念叫英记，有一种慌张叫舍机，有一种笨蛋叫ber闷脸。
448、个性网里最爱的是花q友里最爱的是心可是我们最讨厌花心。
449、我们都爱毛主席，最爱红色的毛主席。
450、男人走在铁轨上总用一天被车撞！
451、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！
452、白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了
453、妈的，又要上班了！
454、总是高估了在别人心中的位置然后笑了笑自己。
455、呐。其实你们都不知道。后来的海绵宝宝跟珊迪在一起了
456、_这年头，人太假，话太毒，骂人都是个体力活。
457、你们学校的校风怎么样?很大阿!
458、对你不离不弃是爱上了你吗、那感冒是爱上了我吗
459、柯南走到哪里哪里都会死人。
460、婊说她要长发及腰我只说句哎哟我操
461、哎呦，我去他说我的漂亮可以养活全国13亿观众了。
462、我拿什么整死你的爱人?
463、人生自古说无死，贱人先死我再死。
464、不要以为你很牛叉、搞不好你被牛叉~
465、很讨厌三人行对不对，总有一个人给拉下有没有。
466、跟到坏人学坏人，跟到好人学好人。生妈口头禅
467、只要内心是纯洁的，看什么都是雪白雪白的
468、社会路难走有人就有狗
469、想哥麽，娘子□゜想姐麽，相公□゜
470、这又刮风又下雨的，简直就是和泥呢。。。
471、我这一辈子，缘分挺多，但大多都是孽缘
472、我以为虽然爱情已成往事千言万语说出来可以互相安慰
473、一节课45分钟。5分钟进入状态。5分钟整理发型。10分钟盯着多媒体发呆。20分钟睡觉觉
474、总统这玩意儿不是一般人丫
475、-即便是你不要我，拿刀砍我，我却只会担心血溅到你身上没人给你洗。
476、张飞写信给关羽：树上的鸟儿成双对，张飞关羽是一对
477、人倒霉的时候喝敌敌畏也死不了
478、[扛得起光环，经得起光阴。]
479、猴哥猴哥你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃葫芦娃，一根藤上七朵花。风吹雨打都不怕。啦啦啦啦
480、考试作bi。齐心协力。以抄为主。以蒙为利。抄蒙结合。包你及格。若不同意。下课枪bi。
481、我是中国人，不学外国语，英语考试不及格，表示我爱国。
482、你丫别学狗在背后叫器，《贱人是怎样炼成的》是你的自传吧。
483、我希望认识的男生，他最好是a型血，最好是狮子座，最好是yg的，最好是bigbang的队长，最好是权志龙
484、火线毁一生，网游穷三代，天天上自习，必成高富帅。
485、五月天都穷到用口香糖泡妞了，你还绝望什么。
486、买了东西81元我对老板说＂一块钱算了吧＂老板说好的。于是我放下一块钱就走，老板死命追着我人与人信任呢
487、监狱不倒，我不学好。监狱不塌，我不回家。拘留算个屁，教养无所惧。判刑算个鸟，无期当养老。枪毙拉倒~
488、分手三个月扣扣一直没删，他心情不好就会骂我。昨天他妹妹骂我贱人让我离开他，然后他们今天就在一起了
489、有些时候，要学会无情，不要太顾及别人，只要记得自己活得一世，一定不要让自己的人生后悔！
490、今天是我女神的生日，希望收到祝福！我亲爱的妈妈。
491、[当我在你面前不在乖张不在嚣张跋扈不在桀骜不驯丶那么我们彻底玩完了]
492、生病让我痛苦！可能会死。。。
493、我不会由着你想怎么样就怎么样
494、在这个滥情的年代，亲爱的充其量算一句你好。
495、丶你还看你丫在看我就把你吃了。别动我咬一口
496、我从春天走来你看到了么-
497、heiboy你在挑什么看见什么吃什么
498、以前看你都经常自拍怎么现在不自拍了？像素越来越来高拍的越多只会越打击自己！
499、每次只要看见有一大团蚊子在那飞啊飞我就想拿个电蚊拍把他们一网打尽。
500、其实，我不是胖，只是懒得瘦。
1、小别重逢，干柴烈火，想到什么了吗
2、缘分让我认识了你，就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针，更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。
3、爱情和友情有的时候想区分很困难。
4、老板，这套衣服多少钱？180。单买裤子多少钱？最低130。算了不跟你讲价了，来件上衣
5、-尼玛-艾玛
6、她们都装处。我只好装经验丰富。。。。。。
7、干吧爹，我日你大爷啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊*
8、万水千山总是情，上个厕所别收钱行不行？
9、我想和你一起走过三年之痛七年之痒然后去民政局拿那个红色的本子最后我们有一个可爱的宝宝，仅此而已
10、如果没有小三的存在，你不会知道你男人有多爱你或是多容易变心。
11、-其实，很多事情换个角度去思考，会得到不同的结果。
12、世界上最悲剧的事就是打开钱包之后，毛主席不在了，各族人民还在
13、小时候我的胆子特小，放个p都能把自己吓哭了
14、最近看你眼睛都要疼了
15、我喜欢直爽大大咧咧的女汉子#
16、同学们想后天放假嘛！想大后天放假嘛！让我们拿起手中的垃圾袋堵住下水口吧！！
17、本来想看帅哥，可男生自拍要么就是屌丝，要么就是女的在网上搜几张图冒充自拍的。
18、春天在哪里呀春天在哪里春天在那饥渴青年的心脏里。
19、要么么哒还是啪啪啪。
20、【就目前形式来看，这个光棍节我是逃不掉了。】@
21、草特么、你相不相信、我大姨妈贴甩你脸上抠不下来~！
22、这年头要想活的好。第一就是自己要乐观。第二就是别让别人乐观。第三。优越感油然而生。哈哈~
23、别以为自己多优秀比你优秀的人太多现在不如你的人难保以后你不向他低头胖人可以减肥学渣可以拼命文盲
24、如果人生可以刷新，复制，粘贴。那么一切是不是可以注销，关机，再重启。
25、我不在乎你，真的。是真的！你信我呀！你信我呀！
26、婊说灭婊，全世界的猪都笑了。
27、a:说说吧你为什么迟到b:因为我看到了一个牌子写着前方学校请慢行。
28、星座书上说不能吸烟我把烟戒了，星座书上说不能和你在一起，我他么把书撕了。
29、快男真奇葩66进20淘汰的去我约会吧20进1010进9刷的去主持想唱就唱
30、写作业的永远在骚动写作业的永远在骚动
31、今天是世界接吻日，你吻了吗？
32、星星并不是总不睡觉他只是死不瞑目那还会眨眼睛
33、我问他如果下一秒就是世界末日，你想跟我说的最后一句话是什么？他回答的是让我再看你一眼
34、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛！:－0zzzz
35、如果你结婚了新娘不是我，我就穿着比你老婆还漂亮的婚纱，坐在下面，看着你等到司仪问你是否愿意嫁给他的时候，我就大声的喊我也愿意。
36、锄禾日当午地雷埋下土李白在跳舞炸成二百五。
37、我学的可是神圣的知识，你们怎么可以用成绩玷污它！真是庸俗！
38、即便是踩着别人的尸体我也要走向我的心上人。
39、有时候，心寒比什么都可怕！
40、每个月总有那么三十天不想起床，每一天总有那么24个小时不想读书
41、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
42、天长地久了是不是也就世界末日了？
43、祝在个性的人期中都能考个好成绩
44、[听说校服改成了格子裙]
45、我们班有两种人一种学习特好一种学习啧啧，但我很快乐，因为我是中等生
46、世界上最倒霉的不是喝凉水塞牙；而是爬到顶楼才发现钥匙掉在一楼了。
47、谢谢，没有你的日子我过的非常好
48、我的理想慢挑一担大粪上街，看谁不顺眼迎头一瓢。
49、宝贝你床技了得，怪不得所有男人见你都黯然销魂。
50、富三代只是因为富二代起步得早
51、对你的感情藏不住就理直气壮好了、
52、爸妈希望我们上榜，我们却喜欢上网我是90后，我为自己代言。
53、不见、不贱良心、凉心
54、这二手货你要你爱去，反正我是不爱他
55、也许每个人泥足深陷的时候都是一样的盲目而不自知
56、不好意思，只长脑，忘记长胸了。
57、怀孕犯懂的抛
58、你跟别人谈恋爱吃饭看电影喝咖啡约会牵手逛街拥抱说情话接吻上床
59、每个人的想法都不会一样，不要认为自己喜欢用＜七度空间＞，所以认为别人用＜苏菲＞就会漏。。。
60、大爱死飞~
61、张三李四都在你tmd为什么不在
62、羡慕嫉妒恨﹌空虚寂寞冷﹌
63、都说exolol是大众情敌真的哎我男朋友喜欢exo更喜欢lol。。。
64、想要一个帅哥做同桌好难，学校全是屌丝男。校长啊算我求你，下一届的学弟一定要有帅哥啊！养养眼也好啊
65、鸣人拍了拍路飞的肩膀我撑不住了，耗死柯南的任务就拜托你了
66、他丫的看了这么多集柯南没学会什么破案和推理的技巧倒是学会了不少作案手段。。
67、别说话了，怀孕怎么办啊。
68、等我有钱了我回到阿富汗去，因为哪里可以去四个老婆。
69、结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵、
70、帅比，你是逗比
71、美瞳假睫毛眼线液bb霜ps比神马魔术道具都神奇
72、平安夜是场战斗，高富帅打炮，屌丝们打枪。
73、爱摸老婆咪咪的人才是好男人
74、我装清高也比你丫的装骚好、骚什么骚、恐怕别人不知道你是骚婊么！！！
75、不要在我耳边说这天真的谎、安慰抵不过痛哭一场
76、为什么我在家待久了想回学校，在学校待久了又想回家那是因为你没钱花了才这么想
77、要分离了，我好高兴
78、清明节的时候应该去学校上坟，因为那里埋葬了你的青春。
79、哪天你一直叫我我还始终没回头，大吼一声exo我绝壁回头！！绝壁的！！
80、装逼是被打的前兆。装纯是被叼的前兆。
81、貴妃：皇上，請把臣妾打入冷宮。
82、眼睛为他下着雨，心却为他打伞
83、光说自己舞蹈好，光扭屁股动作少。
84、吃货眼里最幸福的三个字饱了吗。
85、这个夏天打败我的不是天、是天真热。
86、农夫山泉有点甜，男人的话有点玄
87、大姨妈来了，有卫生巾陪着，默默流血。心伤了有谁陪着默默流泪？
88、别想太多，你是我的梦、
89、儿子立正跟妈走姑娘稍息跟爹混
90、我要去吃饭了，快叮嘱我多吃点
91、草莓草莓呼叫草莓西瓜西瓜呼叫西瓜
92、别人说，我一说怎样就觉得我是想打架。
93、小三，我知道你想要幸福，但是他不准你勾引。我看到你艹你一次。
94、姐一直都是像个爷们一样霸气的活着
95、问：失眠的时侯都在想什么呢？神回复：想睡觉。
96、tmd、我得不到的，都是烂货、、就算得到、你抢得到吗、、
97、什么强大不强大的要是大家都强大岂不是乱了套。
98、我家住在黄土高坡，扣货是我的工作，不管是小妹妹还是老婆婆，一律不放过不放过~
99、从小到大睡觉总是夹着被子睡的童鞋别躲了，默默举个手吧
100、先森。在干啥呢菇凉。在想你呢
101、上小学时捡到一张初中考了77分的卷子，当时就想这肯定是学渣，现在想想这有可能是个学习委员阿，，
102、①嗰亽の失眠，①嗰亽の悾間，①嗰亽の想菍，兩嗰亽の畫靣。。。。。。
103、夜猫快睡觉、小猪快起床、
104、其实让我痛的不只是痛经还有大姨妈。。。
105、在农村过年，最爱的就是去炸屎。。。
106、?下辈子我要做你的心脏，我难受了，疼的是你。
107、我左看右看上看下看无论怎么看感觉你跟我丢的狗长的一个样
108、为了我以后能泡的起顶级夜店，勾搭的了顶级高富帅，用的起顶级的iphonen，我要努力了!
109、你知道吗。我不爱你。你就是我的一条内裤。三个月换一次。
110、谁可以爱我像爱人民币那样的坚定。
111、滚，你没资格跟我说，你算个吊啊
112、别跟你的班主任顶嘴！你理亏的时候会骂你！你有理的时候会打你。这点我深有体会。毕竟当了这么多年班主任。
113、尼玛期末考试用现代话来说只不过是集体发春
114、imnotababy，butwillalsocry。。。
115、小母牛，你裤裆里是什么？牛逼
116、妈妈说，你已经长大了，帮我干点活。我说，是不是可以谈恋爱了？
117、客套话说多了，脸皮厚度明显不够用了。
118、数学不合格，老师全负责。英语不合格，因为我爱国。考试考得好，全靠同桌好。考试考不好，同桌做不好。
119、有一个聪明的化学老师是这么启发学生记金属活动性顺序表的。钾，钙，钠，镁，铝；锌，铁，锡，铅，氢；
120、别把老娘对你的真心任意挥霍
121、回頭看你不是我同情你是我看不起你
122、硬姐很彪悍不是淑女怎么了
123、每次看见我的好朋友又胖了一些，我就感觉我们的友谊又加深了一些。
124、母亲节快到了，老班让我们写关于母亲的文章，我没写，老班问我你怎么没写我告诉他所有深爱都是秘密
125、tfboy是什么？掏粪男孩？
126、那些年停过的电。。
127、世界末日快到了道歉原谅你妹阿看到那些jian人就把好不容易搞来的鹤顶红给她灌下去
128、日照香炉生紫，烟李白来到厕所边。飞流直下三千尺，妈的没带卫生纸！
129、我讲个笑话，你可别哭啊
130、中国最新婚姻法规定，18岁可以领结婚证，结婚证属于国家级证书，高考加3分，亲，和我去领证吧！
131、男的站左边，女的站右边，那谁。站中间。。
132、我真想找双42码的鞋、拍在你38的脸上
133、长发留到腰少年娶你好？首先你要有少年其次你要有腰#
134、发的时候加个我发的东西从来没火过的什么特火
135、小说漫画游戏，全都不能放弃，篮球足球桌球，都要毫无保留；英语物理地理，一慨统统不理，语文数学
136、胖子固有一死或重于泰山或重于其他山
137、等我有钱了就买。俩游一个泳池。一个洗脸，，一个洗脚
138、杀马特你们可以去死了
139、高速路真不错，收费站就是多。
140、有木有像我一样经常失眠的孩纸，顶起！
141、哥不需要你跪在我面前唱征服，而是要你爬在我面前唱伤不起
142、海虹噶1块钱三斤
143、换过的头像我绝不用第二次，甩过的男人我决不看第二眼，
144、小时候脑海里是；快长大快长大。现在是；快变小，快变小。
145、今天遇见了一个小盆友，给我喊姐姐，让我这颗被喊了好几年阿姨的心刹那间惊艳了！我的春天！
146、算命，算命，不要拿我的命去算，我的命不是你说得算。
147、迩要嫌我太爷们儿，我也没赖着迩喜欢我，请问迩对我柔情过吗，姑娘我凭什么对迩温柔似水。
148、我从来不会当着别人的面说他们的坏话，所以，麻烦请你背过身去。
149、提前预测：12月20日最火的一条微博：卧槽，明天就是世界末日了？！；12月21日最火的一条微博：卧槽，
150、本来想和闺蜜一起去看小时代三的，可惜友尽了。
151、娜娜，你可算是回来了，我们都想你了
152、分手是你说的，不爱我是你说的，可是你确定你这辈子还能找到女人~
153、[谁小时候曾以为用一个杯子喝水就会怀孕，！]
154、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是老师说的【考试开始】
155、课上老师说：安静谁在说话谁就是傻子！亲们懂这是什么意思吗？看来老师真没经过大脑好好思考。
156、△我（仰望星空）想和你一起看（最美的星空）然后说（你是我的第一夫人）最后告诉你（这
157、电视里的主角被绑架，我真的想上去和他们说：你特么不知道吐出来再喊救命阿！！
158、贱人、你滚出老娘的世界可好？
159、是不是贱人都长的丑！
160、我会说我墨迹了几个小时就写出了两行字么。。tat
161、一哭二闹三上吊全部对哥没有效
162、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
163、每天早上第一个想到他，想表白可是又不敢我知道我配不上他
164、某男今天看见女神，勇敢地说:你对我什么感觉怀孕的感觉怀孕的感觉是什么的感觉？女神：想吐
165、管好你的人别再来骚扰我
166、世界上最伤心的事莫过于，和一个后知后觉的蠢货对话，还要忍住不咆哮。
167、让帅哥们都出柜，让美女们都腐化。
168、打雷还在玩电脑你以为我是真的想玩电脑啊。我是想穿越
169、打死我都不说，你还没施美人计呢我都送上门了，你就看着施点吧
170、考试不及格，都怪我没给青果学院交学费！t_t
171、相信我的礼貌不会输给你的客气。
172、我从来都不骂人，因为他让我浪费口水骂他的资格都没有。
173、我多么希望那些用爱疯的童鞋曾经用过得诺基亚一不小心落在了爱疯上。
174、吃喝拉撒睡别的全不会
175、居然因为要打游戏让我自己先走真行
176、自拍照漂亮算个屁啊，证件照好看才是王道
177、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。
178、你跟小三结婚了吗你是狗逼谁骚跟谁走，，
179、你的笑，此时在我看来，是那么的极致与极品。
180、流过的泪就当做下半学期的学杂费
181、下辈子如果可以，我要做一个蓬蓬头，安在你家浴室里
182、无聊的点击着鼠标，可发现电脑没开。无聊的按着键盘，却发现没人和我聊天。
183、哪怕遍体鳞伤，也要活的漂亮。
184、学校的无耻程度，总是超出同学的想象。
185、我们一起喂个性喝止咳糖浆好不好这样它就不会经常生病了
186、完了，养成了一思考就奸笑的习惯
187、皇上，给本宫站住皇后，郑知道错了
188、俺是熊大俺怕谁。俺是熊二怕熊大。
189、当唐宛如遇上曾小贤。
190、默默背背，学学睡睡，醒醒做做睡睡。考前复习时候，最难入睡。三杯两碗咖啡，怎敌它，试卷满天飞？挂科也，
191、来你空间踩踩，嗯，需要喝茶吗？嗯啊，是奶茶吗？不是，咖啡，好吧，加点糖。
192、劳资嘚世界劳资莱做主
193、咦，真味儿啊！
194、从小到大他和我一见面就要玩石头剪刀布，我每次都答应，不过现在我明白了，原来是520。
195、菇凉、对他那么好干什么，他爱的不素你
196、委屈求全叫妈妈
197、你能体会到你刚发的消息被别人刷屏给刷走了的心酸吗
198、贞子，你。。你。。。我？我怎么了？你不会要说我好恐怖吧？不是，我下说贞子你要可爱哦
199、七夕快到了，一朋友问我，七夕还是一个人吗，当时我就怒了，难道我还能变一条狗
200、做个好姑娘刀枪不入百毒不侵要坚强
201、想上学又怕上课，想放假又怕孤独，我们可真纠结。
202、爸爸让我给他找女婿;妈妈让我给她找儿媳;
203、我的搞笑，严格来说就是把你弄得像猪一样傻笑。
204、你不准减肥，瘦的全是骨头，抱起来就难受，我喜欢胖的
205、问世间情为何物，子曰：废物。。。。。
206、如果你拿我不当回事，我会以同样方式对你
207、国庆节 !其实就是个坑，坑我们一麻袋作业。
208、7月7号。不管电话，短信，扣扣。我都期待，那一句我爱你/*无论友情还是爱情。
209、还有第一次的女女，挺起来。
210、你们要是再把我的怡打成仪我就生气了快点保护好你的屁屁吧。
211、老娘从来没有认真喜欢过一个男的所以没有所谓的伤心
212、是不是我死了，你就开心了。如果这样的话那我就不死了，气死你。
213、该死起走的都不走不该走的都走了。
214、[七夕就tm了不起啊，不就尼玛星期二，老子一人照样过。]
215、每当我玩过一个游戏，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。。
216、以后请不要叫姐们女流氓，我们是除膜卫道士!
217、每天早上是被尿憋醒或者被肚子闹醒的孩纸在哪里捏~
218、据说，有强迫症的童鞋玩植物大战僵尸的时候阵形必须得是轴对称。。
219、你可以悄悄的来，也可以悄悄的滚
220、妈，他是干啥工作的青果学院的姐，遇到青果学院的就嫁了吧
221、国庆先生你别走群殴请你吃炫迈
222、喜欢在星期一早上写作业滴小盆友抛起
223、谁给你这么大勇气，别告诉我是梁静茹
224、说什么看内涵你特么的一眼能看出来！
225、蛋疼算什么？拉链夹鸟，吹吹就好！
226、是什么东西，把自已看看清楚了才是好东西~
227、温柔不认识我，我不认识矜持，所以，我注定是个泼妇。你能怎样？
228、相信天气预报的。都是天真可爱的人
229、知道我喜欢谁的人，ta是怎样的，不需要你来评价，我爱他就可以、
230、一句我七夕一个人。。。好无聊会换来谁的一句等着、劳资来陪你
231、要是一路上还能遇到那么多性感漂亮的女妖精，我也去取经。
232、如果对她深深爱你会发现她二加白（二货加白痴）要是朋友真心爱肝胆相照像结拜
233、(#‵)靠！你娘把你生出来又不是让你去做小三的，你咋就这贱呢？
234、看到一印度宝宝，我问她canyouspeakenjlish?，她回答说中文。
235、有一天早上你醒来发现你床头有只死鸟你知道为什么？因为上帝在外愤怒的小鸟。
236、背影迷倒千军万马，回过头吓死退百万雄狮
237、你以为就你一人跟他穿情侣装了吗？学校里跟他穿情侣装的多的去了
238、今天早上，我跟姐姐讨论了一个非常严肃的话题，如何死不疼。！
239、没事的时候多去超市捏捏方便面，压力、蛋疼神马的一扫而空
240、当键盘没有棱角的时候当鼠标不再滚动当风扇停住不再转动当cpu都烧为虚有我还是不能和你分手
241、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心中装的却是可乐。
242、像猪一样生活，像上帝一样思考。
243、我不明白个性网90后的。那么多人都说要结婚。
244、千万不要对一只狗太好，小心被他牵着鼻子走。
245、一个人走着走着脚很酸，抬脚一看，原来踩到了柠檬。。。好冷。。。
246、本有四颗心，今天激动没一颗，笑没一颗，哭没一颗，剩下一颗，还要继续爱你们--六子
247、我承认我的心以后肯定也会变但我至少不会变给那些对我真心的人看
248、天涯何處无芳草，何必就在身邊找，數量本來就不多，何況質量還不好。
249、我真心佩服那些蹲坑只是专注于拉粑粑这一件事的同学
250、宝宝妈妈好难过你爸爸不爱我不爱我们我们就算呗别人欺负死他也不会帮我们的
251、看是谁这两个字，哼一句歌词。普通青年；唱出在敲打我窗二逼青年；唱出在唱歌，温暖了寂寞
252、为人师表，你不负责任也就算了，还强迫人！己所不欲勿施于人
253、女人你们给我听着：别用你们二手的身体来换我们男人一手的车和房
254、。┃宥糖or没糖蔸交绌来＊
255、我不是上海老女人，只是河南小女人，我是直肠子，卖不出你要的骚，
256、♀~女人是水做的，不要冷落了她，如果她低于了o摄氏度，便会冻死你~~*
257、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
258、想起七夕就生气，那天不知道哪个禽兽拉着我未来媳妇的手。想起七夕就生气，那天不知道我未来老公拉着哪个骚货的手。
259、qq上给我发视频那帮孙子，你以为我是你家电视机呢，按按就能出人儿！
260、发现自己好犯贱啊读书的时候想放假放假的时候想读书
261、真正的兄弟，不管我们距离有多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你
262、恩、我喜欢交友
263、不怕神一样的情敌，就怕猪一样的男友
264、老子没你想的那么不要脸，我告诉你，我不玩了。
265、姐骚姐有道。你骚你招操。
266、能不骂人时一句都不骂!一旦骂，就往死里骂。
267、要上学咯！你们开心吗。
268、小学到大学16年光阴，9年都是义务教育，俗话不是说送佛送到西么？
269、黑丝配小高红唇来发骚
270、突然间晚上醒了就听到外面下雨的声音噼里啪啦的很吵
271、你养的起我吗？废话当然养的起。我家养一拉布拉多它吃的比你多拉的也比你多你说我养得起吗
272、世间女子那么多，可惜只能看不能摸。
273、我是学生，我为自己代言。拒绝补课，还我周末。
274、[想想我每天早上都坐价值几百万的车上学我就开心。]
275、和妈妈摆谈、那些年，我的那些男朋友。、
276、死蚊子，我是你爹还是你妈啊，没事老跑来吃我的喝我的。。
277、暑假的概念成了一个三角恋：吃饭、睡觉、上厕所
278、有时候我觉得阿谀奉承这个词好强大
279、有沟必火，没沟必裸。（作者）安允儿
280、如果我有两个棒棒糖一个给我吃一个让你看着我吃
281、一天当中我跟我同桌说过最多的话是下课了没有什么时候下课还有几分钟
282、我还年轻什么都可以玩
283、你还是蛮正常的，如果不考虑智商！
284、不要把我的委屈求全当作你对我放肆的筹码
285、今天我喜欢的人问我借姨妈巾给另一个女孩，由于生气我直接扔他脸上了
286、啥时候吃零食就能减肥就好了
287、盖着被，吹着风扇，这生活纠结
288、我很另类我喜欢的男人每天必须抽烟打架沾花惹草但是他决不能在贱人面前低头
289、从小就有两个孩子特别烦人，一个叫别人家的孩子，一个叫邻居家的宝宝。。
290、八种颜色，八种性格，八种诱惑，我的主人你怎能不堕落？
291、我怀疑我上辈子，一定打了上帝一巴掌，不然他就不会这样折磨我了
292、那些青春叛逆的人生叫孬种的回忆。在教室。在操场。，在宿舍。留下为了小时候吹过的牛b去奋斗。
293、躺在床上永远睡不着，早上起来永远起不来的孩子们我想看看有多少
294、哭累的时候就笑笑，笑完了再继续哭。
295、笑我的人，麻烦先把你自己的牙刷白了。
296、我不希望我的爱情是多解题，而是只有一个解，就是你妈变我妈，我妈成你丈母娘。
297、-゛他对我说他爱她゛她对我说她爱他゛怎么？゛难道我还要说这对男女从此结为夫妻么？
298、节约用水，尽量和女友一起洗澡。
299、现在的我你爱理不理。未来的我，也许你会高攀不起。
300、我想我大概是知道你为什莫比我轻了不就是不要脸和没心没肺嚒
搞笑评论别人的朋友圈的神评句子精选
随着微信的兴起，越来越多玩朋友圈，看着朋友在朋友圈上发表的心情说说我们都会评论一番，如何评论更搞笑一点呢?以下是小编分享给大家的关于搞笑评论别人的朋友圈，希望大家喜欢!
搞笑评论别人的朋友圈
1、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒?
2、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
3、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪!
4、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你!
5、你觉得你本人好看，还是照片好看?关灯好看。
6、霜降到了，愿你幸福与快乐双降，美好生活向你招手;好运与财气双降，光明前途向你挥手;顺利与舒心双降，工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒，要注意身体，加强保暖。
7、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。
8、所你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
9、你在干什么，你回答说我调成震动的了!
10、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。
11、有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。
12、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
13、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
14、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮
15、我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!但我不是基佬啊。你看看!
恶搞的无厘头微信朋友圈评论
1、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着2根热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!
2、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
3、国庆和一哥们饭店吃饭。哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!
4、【泡芙的由来】农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。
5、数码宝贝阿武8岁拯救世界，神奇宝贝小智10岁周游世界，七龙珠悟空12岁参加天下第一武道会，中华小当家13岁拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬13岁开万花筒写轮眼，海贼王路飞17岁上伟大航路，名侦探柯南17岁破案无数，鸣人17岁当上二七路论坛编辑～～为毛我只能写作业呢?!
6、一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢!
7、你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样??
8、我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。。。
9、一天，我代表单位上台领奖，站在台上意
10、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了?我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：兄弟，你裤子的拉链没拉。。。。。。。。
11、一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声。。。。老年卡!全车人都惊呆了，都看这她，那mm不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗?
12、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊?同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊
13、早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句你四肢发达男的说我不是五肢发达嘛?!
14、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：禁踩草坪，违规者罚款一元。公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?服务人员：五块没人踩。
15、花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。
16、上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：坐下吧。只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：刚才我梦到老师叫我回答问题了。
17、今天mm的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
18、小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间我没事就唱起了左手一只鸡，右手一只鸭我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。。。谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。。。中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~
19、一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点
20、某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下，她终于说出真相：以前跟你聊的其实是我妈!正当我震惊的时候，她接着说了句：我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了!
21、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素!
22、寂寞，是洋葱湿过的眼。
23、你安排我的事已经办好了。孩子已经打掉了，刚把她从医院接出来。给她找了个宾馆住。作为兄弟该做的我都做了，她毕竟是你的女生，还得需要你负责。她此刻情绪很不好，你来看看她吧。没办法，打你电话不接，发消息给你不回，看到你还有情绪发说说，只能在那里留言了。言尽于此，好自为之吧!
24、哥是礼貌人，所有脏话已使用唾液消毒。
25、你又在那里吹牛逼了。工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有两车水泥要卸，工头说再不回去你那天块多工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事给办了。还有你侄子的dna检验结果出来了，你侄子不是你和你嫂子的，隔壁张大婶也去乡里派粗所撤案了，说年前你偷看她洗澡的事情就算了，安心回村里来吧，村里通电了，电话也通了，路也修好了。不好再瞎逛胡说八道了
26、爱我恨我只要你记得我，我只是在你世界里沉沦的小丑。
27、哥抽烟，但是是心冷想要取暖。
28、经典搞笑的说说评论，qq空间说说搞笑回复大全。
29、1条人命万，比尔盖茨能够合法再来一次南京大图杀。
30、和你分手，只正因你连手都不如
31、活着但是没灵魂，才明白生死之间的意思!
32、今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
33、爷孙三代一起出去钓鱼，孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢，傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋，你爸才傻乎乎呢!
34、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。一扭头，我后面的位置全是空的。。
35、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：师傅等等我，只见司机说了一句八戒，前边到站了，我在那里等你。
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一、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。
二、老师：犯一次错误，应该吸取一次教训。学生：这我清楚。老师：那你为什么屡教不改？学生：我是为了吸取更多的教训才这样做的。
三、以前上学的时候学习成绩差，总是坐在后几排，有一天上数学课偷看《故事会》，被旁边几个正在聊天的同学发现了，这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我：大家都在玩，就你一个人在学习，难道你不觉得羞愧吗！？我。。。
四、班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。一天，上自习课，她突然地对男同桌说：那些有车有房的男生才能配得上我！全班女生投来崇拜的目光。男同桌连头都没抬就来了一句：我回家就把车和房卖了。
五、是你演技不好，还是我揭穿的太早？
六、和小同事去健身，我说，每次去更衣室都要确认两遍，总感觉会走错呢。小美女坏坏的笑着说，姐姐，咱俩手拉手闭眼进男更衣室逛逛你敢不敢？！孩子小，心智就是不够成熟，我也只能更坏的笑笑回答她:要是能进去，我要选择睁大眼。
七、忍耐的过程是痛苦的，但结果却是甜蜜的。当一切尘埃落定，当一切旧事回放，当一切归于平静，我们才会真真正正懂得放弃的深层意义，其实那才是一种厚实无价的丰硕收获。
八、朋友家女儿三岁了，很多人都喜欢她，从来都是小美女，小公主的叫，她也很享受这种待遇。经常一个人自言自语：唉，太阳这么大，把我晒黑了，不漂亮了，怎么办啊？有一次，我听了之后就忍不住想笑。她很生气地看着我：笑什么笑，没看过美女忧虑啊？！我
九、中秋节厂里面发了50克黄金:我们厂是提炼黄金的。在郊区。今年效益比较好，公司说上午的产量不回收了。均分给了员工，正好每人50克。。。。。大家继续。。。
十、紫薇问尔康：你幸福吗？尔康回答：姓福。紫薇：满足吗？尔康：满族。紫薇：我喜欢霸气的男人。尔康：我就是八旗的。
十一、你过来把窗子擦干净。好的，老师他对着窗子哈了口气，拿起抹布：我擦我擦我使劲的擦!突然，眼前的窗户不见了出现了一个赤身赤果的银发少年少年面颊发红急促的喘着气抬起一双泛着水光的眸子：不要擦了啊啊受不了了要坏掉了!
十二、我永远不会去追赶你，我会装作不紧不慢的样子走在你身边，装作偶遇的样子，如果你不邀请我一起走，那我就改道走，这大概就是我的爱情观。
十三、用手机看电视，弹幕开着，有些人老是恶作剧的发些你正在使用4g流量观看之类的，因为老是有人发，所以也不在意了，昨天一直跳这个，我还以为哪个无聊鬼发的，直到下午打电话停机才知道，公司断网了我竟然用流量看了几个小时的视频，让我先哭会，不说了，再在打个人工服务投诉一下，看能不能挽回点损失！
十四、你是不是经常在早上像个傻子一样，不知道自己为什么醒来了，接着坐着发呆或趴下继续睡。
十五、大学同学婚后过得很不如意，媳妇一直嫌弃不会挣钱。一气之下去了新加坡，当了一名钢筋工，第一年就寄回家二十万。三年共寄了八十万给她媳妇，合同期满，回国探亲，发现自己家已经换人了。自己媳妇已经和当初介绍自己出国的朋友住在一起，连孩子都有了。
十六、小明：大夫，您好，你看我挂哪一科好呢？医生：你那里不舒服呢？小明：我没有不舒服的，也挺健康。医生：那哪科都不用挂。小明：哦，谢谢您！明天要考试了，我特来求句祝福。
十七、草原上有对狮子母子。小狮子问母狮子：妈，幸福在哪里？母狮子说：幸福就在你的尾巴上。于是小狮子不断追着尾巴跑，但始终咬不到。母狮子笑道：傻瓜！幸福不是这样得到的！只要你昂首向前走，幸福就会一直跟随着你！。
十八、一同学误入传销组织，还不到半个月就被人给放了，回来大家问他是什么情况？他不好意思的说：里面的头儿最后只说了一句话：再厉害的人也无法通过洗脑改变你这个猪脑袋
十九、要得到你想要的某件东西，最可靠的办法是让你自己配得上它。
二十、去女友家路上我就问了，到你家后我要注意什么吗？说错话做错事你可要提醒我！女友只对我交待，别与她爸爸抬杠就行，因为她爸爸好胜心强，我记住了这一点。只是吃饭的时候，眼看着一瓶酒没了，这时女友爸把筷子往桌子一扔，两眼瞪着女友说:你别老拿腿在桌子下碰我的腿，在给我拿瓶酒去，我豁出去了，我不信喝不过这小子！
二十一、爸爸，今天老师问的问题，我答错了！什么问题？问的是你家有几个女人？我答一个。没有错呀！咱家，?只你妈妈一个才是女性！可是，妈妈经常说你不象个男人呀！
二十二、叫了一个快车，师傅一反常态没给我打电话确认位置。最后历经艰难，终于通过导航找到了我。我一上车就抱怨：你为什么不给我打电话？他说：不打扰，是我的温柔。
二十三、一次意外，女孩出了车祸，男孩给他捐了血。后来他们分手了，男孩要求把血还给他，女孩很生气，把卫生巾丢到他脸上说:给，我以后会分期付款还给你。
二十四、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，大神们指点一下，二十块钱怎么能花到下月十号。
二十五、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也別走。
二十六、你比任何人都重要，我却不比任何人重要。
二十七、岳父岳母来家小住，他们大概以为我去楼下扔垃圾了，我在卫生间听到岳母在客厅大声夸赞三岁多儿子：我的乖孙孙哟，真的好聪明，一会就跟爷爷学会剥瓜子了！岳父骄傲满满的接话：那确实，随我们，比他爸爸聪明10倍不止！
二十八、【男人】二十岁的时候是半成品；三十岁的时候是成品；四十岁的时候是精品；五十岁的时候是极品；六十岁的时候是样品；七十岁的时候是纪念品。【女人】二十岁的时候是教科书；三十岁的时候是课外书；四十岁的时候是漫画书；五十岁的时候是百科全书；六十岁的时候是说明书；七十岁的时候是历史书。
二十九、出去走走，看看不同的风景，接触不同的人和事，你会发现，你的烦恼原来是那么微不足道。
三十、就在前一段时间、我跟几个朋友大晚上去钓鱼、坐着无聊抽完的烟头往树上一扔、嘿、还没掉下来、赶紧喊：快来这里有萤火虫啊、那边那哥们灰溜溜的就跑过来、用手去抓、只听他嚷嚷；哎呦卧槽还tm会咬人。哈哈哈不行了、让我在笑会儿。
三十一、晚上玩英雄联盟，我们家adc20分钟补了不到100刀，次次空大。辅助绝望的对adc说到，我隔着屏幕都能感到你的肾虚。
三十二、【童言无忌】妈妈常叮嘱小美：穿裙子时不可荡秋千，不然会被小男孩看到里面的小内裤！有天小美高兴地对妈妈说：妈妈，今天我和小明比赛荡秋千我赢了！妈妈生气地说：不是告诉过你穿裙子时不要荡秋千吗！小美骄傲地说：可是我好聪明！把小内裤脱掉了，这样他就看不到了！呃。。。
三十三、一天舍友看了电影左耳以后，问到：你说，文艺青年的青春叫左耳，我们的青春叫什么？我正想回答；只听见上铺幽幽的说道：当然是右手了！不然呢？
三十四、3月的初春，略带寒意。淡粉的樱，迎向寒冷气息的无畏，清冽明晰。誓言是不可靠的，所以我不发誓，我喜欢你，我会陪着你，这是肯定句。她在上课途中向着远方的另一人发着消息。就此对你说，只要樱花还会开，我会在你身边，不离不弃。远方做出了回应。她的脚步变得轻盈，嘴角隐藏笑意，迎向微寒的风。前路坎坷不平，这是她最大的动力。樱，开得如往日般盛大。
三十五、给即将高考的学子讲一些有用的人生经验：在考场上遇到什么突然想不起来的定理，千万不要慌。只要你深吸一口气，集中精神，专心回想，那么，你就一定会回想起小苹果或者最炫民族风的曲调。
三十六、黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明。
三十七、每天早上七八点这个时间是不是有问题？晚上熬夜第二天早上七八点困成狗，这个很正常，但我晚上九点多早早睡觉，第二天这个点还是困的不行，是我的问题吗？肯定不是，是七八点的问题，建议科学家们好好调查一下七八点。
三十八、那些状元们分享的学习方法都是在炫耀智商好吗？10点睡觉、热爱运动、多看课外书，你信？我好哥们是07年市状元，那年在当地也是各种被采访，我看了他新闻笑出了声，夸他会装逼，他乐得跟傻逼似的说：必需告诉媒体你边玩边学啊，不然谁他妈觉得你牛逼！事实上，他只是一个心态超好、不需要睡眠的铁人而已。
三十九、和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里嘟囔着：特么的太热了，你出去！
四十、什么是脱欧？通俗一点说就是起初几个大佬（英法德意）建了个微信群，没事发发红包，互惠互利，后来进群的小弟越来越多，只抢不发，大佬不高兴了，现在这世道，地主家也没余粮啦，于是有个大佬叫英国，退群啦，估计后面还有跟着退的，最后只剩几个不发红包的啦。
四十一、本人一枚解放军，去年海训的之后过敏了，然后去卫生队打针，由于lz血管比较粗然后就让一新兵过来给我打，打第一针没进去，漏了，又拔出来，然后第二针，又尼玛漏了，一直打了4针都漏了，然后新兵告诉我。今天手气不好打不进去，我去洗个手再来。
四十二、聊天时，发觉对方时不时往我下身看，我低头一看，原来是裤子拉链开了。于是自我调侃道：兄弟太压抑，出来透透气！
四十三、他在大街上遇见她，她带着孩子。他问：你还好吗。挺好的，你呢。我也挺好的。他摸摸小孩儿的头，软软的自来卷，孩子真可爱，多大了？3岁。他沉默了一下，原来我们分手那年你就结婚了。她没说话，看着他的光头，他攥了下手里的化疗单：我那头自来卷太难打理，剃了。
四十四、有一个问题我一直想不通，就是我们学校图书馆的打开水的机子为什么要放在男厕所门口，每次去嘘嘘，门口总能传来妹子们打水的笑声，我都尿不出来了！！
四十五、情人节前夜，他问正在玩游戏的舍友情人节准备怎么过？嗯等我老婆上线了我问问她。她要是答应，明天我就去和她面基~要是不愿意呢？那就看她的吧。他想了一会，抢过舍友电脑，退出正在玩的游戏账号，转而登录另一个号。你老婆说，明天我们出去吧~~
四十六、儿子:妈，你当年为啥会嫁给我爸啊？妈:我啊，当年是tm瞎了眼才会看上你爸！儿子:哦！儿子:爸，我们家怎么这穷啊？爸:儿子，这些年家里的钱都给你妈治眼睛了！
四十七、其实，并不是所有人都有那么好的脾气；如果，你恰巧碰到了那个愿意迁就你的人，请记得别磨光了他的感情。
四十八、刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。
四十九、人活着最终是为了什么？我们总在感叹，这个世界变化太快，成熟不是看你的年龄有多大，而是看你能担起多大的责任。敢于担当，才能赢得别人的敬重与关怀，赢得别人的认同与信赖。英雄因为担当而伟大，君子因为担当而崇高。
五十、有一天你会遇到一个像彩虹般绚烂的人，会让你觉得其他人都是浮云。
五十一、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
五十二、跟领导说话，就像跟一两岁的孩子说话一样，不仅靠听，还要靠猜。
五十三、我一直相信，不曾独自离家独立生活过的人，不容易长大。只有在一个人独立生活时，才听得到自己的声音。它会告诉你，这世界比你想象中宽阔，你的人生不会没有出口，如果你学会自己解决问题。年轻时就不敢单飞的人，一辈子都会缺乏独自振翼的勇气。
五十四、今天有朋友问我抽烟么我说：抽、又问：抽多长时间、回答8年、又问：喝酒么、回答：喝，又问：多长时间去一次酒吧、回答：一星期一次，又问：多久了，回答4年，他就开始说你都可以买辆车了，我就问了他一句、你抽烟喝酒么、他说他都不会，我就说了一句你tm还不是骑个小电驴。
朋友圈搞笑说说，朋友圈幽默说说
2、作为一个有素质的人，我想要抽烟的时候，先问下周围的人可不可以，如果别人说可以，那我就抽烟；如果别人说不可以，那我就先抽他，再抽烟。
3、经过楼下时不小心碰倒一排自行车，被一只野猫目睹全过程，完了，这下又给人类丢脸了。
4、你和你女票真甜蜜，上街都是手牵手我怕手一松，她就会去买东西
5、想象一下班主任躺在老公怀里撒娇的样子
6、研究表明，女性在雾霾中开车的能力要高过男性，这得益于她们平常开车不看路！
7、和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结账，只好用掷骰子猜单双的方法决定。买定离手，我先来：我买双，你呢？我买单！去吧。
8、我把指甲留长了，买了硬底鞋，剪了短头发，就问你什么时候约架。
9、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素呢。
10、你咋不上天呢？我刚下来
11、想通了为什么锤子手机运行十分钟后就烫的惊人，因为，锤子就是用来趁热打铁的。
12、甲：你有《时间简史》吗？乙：我有时间也不捡屎！
13、今天在网上看见一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评，中评的内容大致是和图片不一样，有色差，穿着不好看，而好评的内容是，帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。
14、去年快过生日的时候，我跟老妈说：二十几年前如果你没生我，现在攒下的钱都能环游世界了！老妈很淡定说：是啊，满世界的治不孕不育去了。
15、吵架的时候少说一句，道歉的时候少花一千块。
16、大爷骑车不小心刮找了宝马，车主说：大爷你刮我车了。大爷说：你再不走我躺下了。车主说：大爷，我和您闹着玩呢。
17、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了，她们根本没有把你当猪看。
18、一朋友姓殷，前几天喜的贵子，让我帮他儿子取个名字，我说：希望你儿子在以后的道路上严格要求自己，就叫道严吧。他想还不错，今天碰到他，他追着我打。
19、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
20、一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死！你在下面一动也不动！不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行！
21、某单位男小便池总有人尿到外边，搞清洁的阿姨很是烦恼，办公室主任贴了个向前一小步，文明一大步的标语告示，仍无任何改观。不日，单位新来一位女领导，调研后换了个标语：尿到池外说明你短，滴在地上说明你软！果然效果奇佳，再无人尿到池外。
22、在一次在火车上，对面坐了一对中年男女，始终拉着手，还不停的说着甜言蜜语，让我看的那真叫一个羡慕嫉妒恨呀。下车后，我对老公说：你看人家年纪那么大了，还那么甜蜜，我们才结婚记几年，你就不怎么理我了，更别说拉手和我说我想听的话了，好羡慕他们呀！谁知老公说：羡慕啥？你没看出他们不是一家的？！
23、女生最讨厌两种男生：一是谁都可以暖就是个中央空调，二是空间留言板就像个荡妇集合地。
24、今天去姐姐家，看见姐姐在打孩子。我：打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。姐：他骗老师，不去上课。我：那也不能打啊，你要教育他。姐：他跟老师说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。我：你歇会，我来！
25、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
经典搞笑的朋友圈说说句子，别人必评
当你不开心时，你会选择干什么呢？是去逛街呢？还是在家看电视呢？是出去花钱呢？还是吃东西，不如看一些经典搞笑的段子吧。
1、泰国的变性，韩国的整容，都比不上中国的美图秀秀！
2、能坚持别人不能坚持的，才能拥有别人不能拥有的
3、扫地时，老师说：学校是你家。上课睡觉时，老师说：你当学校是你家啊
4、很多女孩子都是认识前好萌，认识后好猛。
5、老师，你不必再费心给我换同桌了，我和谁都可以聊。
6、你的好对别人来说就像一颗糖，吃了就没了。你的坏对别人来说就像一个疤痕，留下了就永久在，这就是人性。
7、不要贸然的评价我，你只知道我的名字、不知道我的故事
8、不要把所有关心当做理所当然，否则最爱你的人也会离开。
9、有时候，喜欢听歌不是因为歌唱的好听，而是因为歌词写的像自己。
10、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，咱们还是晒太阳吧。
11、如果你的情敌掉进水里。你又恰巧会游泳，怎么办？在她身边游来游去。
12、自从在人群中多看了你一眼，后来我瞎了。
13、见到长辈时，不是我们不懂礼貌不想叫他，而是压根就不知道叫他什么。
14、腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书
15、友情这种东西，玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传。
16、开启学霸模式对不起，您的配置太低，系统将自动跳转到学渣模式
17、人生是一场永不落幕的演出，我们每一个人都是演员，只不过，有的人顺从自己，有的人取悦观众。
18、这年头，厕所都成了孩纸们的休闲地带
19、不要在没有我的地方哭，因为我怕没有人给你擦眼泪
20、想和你上床的不是坏男人，和你上床后不负责任的才是坏男人。
21、最好的报复不是毁掉对方，更不是毁掉自己，而是要过的比他幸福和快乐。
22、你真正喜欢一样东西，但它又给你带来伤害的时候，其实这是老天在考验你是否足够坚持。
23、如果我跟你分你会怎么办我会立马找我前女友那我现在就和你分手你跟我分你不就是我的前女友
24、第一次犯的叫错，第二次犯的叫傻，第三次犯的叫贱。
25、我有两个我。一个冷漠，一个热情，你怎样对我，我就怎样对你。
26、男生通常不喜欢吵架，也不主动吵架，但他们最擅长让女生忍不住找他们吵架。
27、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。
28、别和朋友的对象走的太近，这是做人的基本。
29、做数学时感觉一万只陈赫在我耳边喊你是猪吗
30、[别不好意思拒绝别人反正那些好意思为难你的人都不是什么好人
31、现在胖怎么了想当年我最瘦的时候才斤
32、被最信任的朋友背叛过的出来，我心疼你。
33、好好珍惜那个一换位置全班都会咳嗽的时代吧
34、卸载永远比安装快失去永远比得到快。
35、我还偏偏喜欢名字里带y的
36、如果有人骂你丑，你特么长的漂亮，生意挺好，要不要我给你介绍客户呀?
37、只要你主动点我们不仅有故事还有孩子
38、毕竟等待是一个心死的过程，但是请你无论如何照顾好自己。
39、愿你此生清澈透明做你愿做的事爱你愿爱的人
40、别用沉默代替回答，陌生的让我害怕
41、下辈子我要长成你喜欢的样子，在不喜欢你。
42、[没有收拾残局的能力就别放纵善变的情绪
43、[别嫌弃我幼稚我对不熟的人才会用脑子
44、自己过不过光棍节没关系只要你喜欢的那个人在过光棍节就可以了
45、长的这么帅却亲不到自己的脸好难过
46、跟你说话只要察觉到你语气中有一丝不耐烦我就不想再继续说下去了
47、我的强势赶走了好多人但留下最真的
2019微信朋友圈搞笑说说的经典句子
恶搞评论说说句子
面色红润万人倒、莫非姑娘用大宝！
恭喜，你的愿望全部围栏都倒掉，天上纷纷掉饲料，天下屠夫都死掉，世界人民信回教实现了！
我悄悄的蒙上你的眼睛，轻轻地在你脚下放块香蕉皮，温柔地看着你踩上去，微笑地看你满地找牙！然后浅浅一笑:看你还敢不敢忘记我！
因为有你，世界变得黑暗。因为有你，我只能左顾右盼，哦，可恶的苍蝇，你正在把短信看。
当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你，跟你在一起真倒霉！
看着外面和煦的阳光，徐徐的清风，不由的又想起了你，你是那么的特别那么的引人注目。又出去裸奔了吧！
等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈！
时代真是进步了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，笨笨也能看短信了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。
每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。
今天有人看见你了，你还是那样的迷人，穿着格子背心，慢悠悠的在大街上走着，真不知道你当年是怎么赛过兔子的。
买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
好男人就是我我就是曾小贤。
那些说我不用减肥的人都是坏人。
你走到那，苍蝇就跟到哪，都是你那素质熏的。lizhaoxiang
一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
许多夜晚，你轻柔的依偎在我的身上，用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方，吸允我珍贵的体液，才肯松开口离。唉！这该死的蚊子！
名花虽有主，我来松松土。
无聊时，我想你。寂寞时，我要你。你是我一生追求的最爱。没有你我的生活无意义。当我穷困时。你走了。回来吧！可爱的人民币。
所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
莪想到那条路上去，可以看见开的正盛的彼岸花很凄美。
我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤
我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。
干掉鸟人我就是天使！
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小兰
说说内容可以是最近发生在自己身边的事，也可以是最近一直在想的事情，有的是一句经典的话等，是朋友了解对方近况的一个很重要的渠道。而评论是说说的一大亮点，以下是小编分享给大家的关于评论朋友圈搞笑的话，希望大家喜欢!
评论朋友圈搞笑的话
1、脸圆能怪我吗?东西好吃能怪我吗?
2、有没有这么一个人，你无数次说着要放弃，但终究还是舍不得。
3、歌曲，在悲伤的时候可以勾起别人的情绪
4、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。
5、昨晚喝醉了，早上起来好渴，找不到水就又喝了两瓶酒解渴，结果，又醉了
6、知不知道锥心的痛是什么滋味，要不要体验一下那种遍体鳞伤的感觉
7、你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了!
8、吃别人吃不下的苦，才会享别人享不了的福
9、没有人能叫我输，除非我自己不想赢。
10、别发光不发光的了，咱要保护地球资源。
11、我知道你心里藏着一个人，你自己呗
12、我的无理取闹，我看你能容忍到多久
13、少年子弟江湖老，白发谁家翁媪。
14、请收起你的虚情假意，向着太阳一路狂滚去。
15、没认识你前，我觉得世上没好男人，遇上你蓦然回首世上除了你都是好男人
16、保管工资卡这个事儿我还是自力更生吧，拒绝外援。
17、你那甜蜜的承诺，不过是锦上添花的借口
18、别说和我一起慢慢变老，姐只想一直黑发飘飘
19、别对我说永远，我活不到那个点
20、飞流直下三千尺，那个宅男不废纸
微信朋友圈恶搞评论
1、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
2、国庆节，三天假，我不知道怎么过?你们知道吗?
3、沵用谎言去验证谎言，得到的一定是谎言
4、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
5、二逼青年我永远十七岁。文艺青年十七岁就开始苍老。普通青年十七岁就开始苍老师。
6、夏天中午炎热的太阳，出去玩的都是抗日英雄
7、说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道!
8、我一定要和你在一起生活，不做你老婆，就做你后妈
9、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
10、人真的很可悲小的时候想长大长大了又想死。
11、长江后浪推前浪，一代更比一代浪。
12、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
13、我很懒，所以不要和我玩儿什么心计。有那时间还不如多睡一会儿。
14、男人的心变的比变形金刚还快。
15、脸大的人不能用触屏手机，因为一笑就给挂了
16、苍井空，川滨奈美，堤莎也加，町田梨乃，二阶堂仁美，饭岛爱，饭田夏帆，饭冢友子，芳本叶月，冈崎结由，冈田丽奈，高木萌美，高田礼子，高原流美，宫本真美，宫岛司，古都光，光月夜也，河村亚季子，河井梨绪，黑崎扇菜，红月流奈，华歌恋，吉川萌，及川奈央，吉川真奈美，吉崎纱南，吉野莎莉，今井明日香，今木翔子，金泽蓝子，进藤玲菜，井上可奈，久保美希，酒井未希，臼井利奈，橘真央，具志坚阳子，可爱亚织沙，葵小夏，蓝山南，兰望美，里见奈奈子，里美奈奈子，立花丽华，立木爱，凉白舞，铃川玲理，铃木麻奈美，芦屋瞳，麻川美绪，麻生叶子，美里霞，美崎凉香，美雪沙织，美月莲，明日香，木谷麻耶，奈奈见沙织，内田理沙，鲇川亚美，片濑亚纪，平山朝香，前原优树，前原佑子，浅见伽椰，浅井理，青木琳，青木玲，青野诗织，青羽未来，青沼知朝，秋本玲子，秋菜里子，秋元优奈，如月可怜，若林树里，若月树里，森下理音，纱月结花，杉浦清香，杉山亚来，松本麻里奈，白石曈，朝冈实岭，饭岛爱，三浦爱佳，吉野纱莉，铃木麻奈美，大浦安娜，安倍夏树，及川奈央，松岛枫，酒井千奈美，美竹凉子，中谷美结，泷泽萝拉，小泽玛利亚，波多野结衣，等123人觉得很赞
17、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。
18、我为了赞你这条说说，我走了几十公里的山路来到镇上，脚上磨起了许多豆大的水泡，鞋子也开胶了。本来想把家里的苞谷卖掉几十斤，在镇上坐车到城里的网吧赞你这条说说的，无奈天公不作美，今年收成不好，种的粮食只够家里吃，所以我只好在镇上的砖窑里打工，挣足路费。从砖窑搬一块砖到拖拉机上只给一分钱，为了100块的车费，我搬了一万块砖，十个手指头都磨出了鲜血，为了省下车费，我没贴云南白药创可贴，让血液自然凝结。之后拿到搬砖钱，我坐上了从镇上开往城里的汽车。来到网吧，一摸兜里，尼玛，没有三块钱的上网费了，少搬了300块砖。我只好在大街上四处奔走，守望着那些喝矿泉水的人们，当他们将矿泉水瓶从手中抛出的那一刹那，我就像守门员扑球般扑去了，生怕矿泉水瓶被别人抢去了，我赞你的说说又晚上那么一秒钟，你理解我迫不及待赞你这条说说的心情么?历尽千辛万苦，我终于收集到60个珍贵的矿泉水瓶子，拿到废品收购站换了3块钱的网费，来到网吧，终于赞上了你的这条说说!
19、鸡生蛋，鸡也拉屎，但你肯定只吃蛋，不吃屎的，对鸡如此，对人亦然。每个出色的人，都会生蛋，也会拉屎，例如他很会开公司，那你就买他家股票来赚钱，至于他乱说话，你就不用学。你最要紧是多吃鸡蛋，少理鸡屎，吸取营养，壮大自己。很多人放着蛋不吃，整天追究屎，难道你靠吃屎能变壮大?
20、亲，你好!我是爱之初情趣用品店的售后客服，已多次联系您老不回应，所以在您说说留言，您寄回来的充气娃娃我们已经给您修好了，马上给您寄回去，当我们后勤人员收到货时，惨不忍睹，在场的工作人员都落泪了，我们能够理解您单身的愤怒，但请您以后不要那么蛮暴地对待她，她毕竟是个娃娃。
搞笑评论别人的说说
1、别扯的那么遥远，我还不确定你能活到那一天
2、中国驻俄罗斯，美国，英国，法国，日本，德国，朝鲜，澳大利亚，奥地利，西班牙，巴西，荷兰，越南，波兰，丹麦，捷克，立陶宛，拉托维亚，塞内加尔等国大使馆以及中国常驻联合国代表团，共青团中央在老挝，qqssly!埃塞俄比亚等国服务的中国青年志愿者内蒙古伊利实业集团股份有限公司，中国驻巴基斯坦，罗马尼亚，哈萨克斯坦，希腊，埃及，肯尼亚，伊朗，乌干达，塔及克斯坦，菲律宾，泰国，孟加拉，意大利，阿根廷，坦桑尼亚等国大使馆和中国驻巴基斯坦办事处，欧美同学习并领悟*中国留学人员联谊会，美国麻省理工学院中国学生学者联合会中国驻白俄罗斯，蒙古，格鲁吉亚，津巴布韦，伊拉克，摩洛哥，斯里兰卡，毛里求斯，阿塞拜疆，尼日利亚，玻利维亚，委内瑞拉，叙利亚，阿富汗，埃塞俄比亚，马里等国大使馆，驻守在新疆帕米尔雪域高原的江其拉甫边防检查站，珠海华发实业股份有限职责公司觉得很赞!
3、每一个单身男生的背后，都有一双有力持久的手。
4、太监都会上青楼，柳下惠坐怀不乱，那是正因他搞基摘自
5、我等过你，不是正因你是谁，只是我仍然怀念
6、宋江，卢俊义，吴用，公孙胜，关胜，林冲，秦明，呼延灼，花荣，柴进，李应，朱仝，鲁智深，武松，董平，张清，杨志，徐宁，索超，戴宗，刘唐，李逵，史进，穆弘，雷横，李俊，阮小二，张横，阮小五，张顺，阮小七，杨雄，石秀，解珍，解宝，燕青，朱武，黄信，孙立，宣赞，等人觉得很赞。
7、猫咪怎样不能吃草，圣香的兔子就是吃肉的。
8、xx阿，你上次托我帮你问的事情我已经问过了，不能勃起可能是正因手淫过频而引起的，手淫过频容易导致前列腺发炎，可能会引起不孕不育，严重者甚至会阳痿早泄，之前q你你没回，因此直接回复了。
9、你这条说说没有华丽的语言装饰，却以平实的真情打动读者，语句流畅，一气呵成，心理刻画和细节描述都很成功，给人回味之感!从文学的角度来讲，选材很是新颖，角度清晰可见，语言平实而不失风采，简洁而富有寓意，堪称现代说说之典范!这条说说，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，到达了我等可望而不可即的高度，就艺术的角度而言，这条说说还有待提高，但它的好处却远远大于成功本身。还有就是标点符号的运用更是恰到好处。逐字地看完你的这条说说后，我的心久久不能平静!这世间怎样可能还会有如此精辟的说说?我不敢坚信自我的眼睛。自从改革开放以后，我就以为再也不会有任何说说能打动我，没想到这天看到了这条如此精妙绝伦的说说。你让我深深地明白了人外有人，天外有天这句话，在看完说说后，我不敢轻易回复，我担心我庸俗不堪的语言会玷污了这世间少有的说说。但我还是回复了，正因我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自我的足迹，那将会成为我生命的遗憾。请原谅我的自私!无论用多么华丽的辞藻都已无法形容这条说说的精彩程度，因此我只想说一句：您的说说太感人了!请不好停止创作!
10、守法，是好公民，但不必须是好人，因此公民不等于人。
11、学不会忘记，只好假装失忆。
12、我真搞不懂你，发生了这种事情你居然还有情绪在这发说说。那女孩子我已经帮你安顿好了，找了个宾馆让她住下了，也做了很多她的思想工作，就应不会再有轻生的念头了，作为同学，我只能帮到你这一步了，剩下的事情你自我好好想想怎样解决吧。她说了，她不会再纠缠着你了，也不怪你了，期望你以后能愉悦，还让我转告你，期望你有时刻的时候能多去下她那里，就算是为了孩子也行，毕竟那是你们曾今在一齐的证明。而且她也不期望孩子以后的成长路上没有父爱的陪伴，就算你不能给她们母子两一个家，但能抽点时刻多陪伴一下她也心满意足了!
13、好!(此回复虽有且仅有一个字，却深刻的表达了回复人的深深祝福与刻骨的情感，可谓言简意骇，一字千金，字字扣人心弦，字字催人泪下，足可见回复人扎实的文字功底和信手拈来的写作技巧以及惨绝人寰的创新潜质。再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题)
14、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人。
15、哥不是什么好人，不收你的好人卡
16、没感冒，吃了片感冒药，真感冒了，别看ad，看疗效!
17、士能三日，当刮目相看
18、别一说优点，你就泪流满面，至少你还有自知之明嘛
19、一半笑脸，一半泪水，你只看见哥的横截面。
20、你天才比我人才，不就是多了个二嘛!有啥了不起。
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