1、我一吃面条就拉肚子，吃其它的主食却没事，于是去医院检查，医生问明白了症状后，说：“这不是什么大毛病，很好治，不用害怕哈。”我急忙追问怎么治。医生看了看我说：“你不吃面条不就行了。”我……
2、今天坐班车回家，看到身边的一名男子，他穿着整洁，脸庞留下些许岁月的痕迹。他时而静静的望着窗外，像是在思考着过往的人生；时而双眼微闭，让疲倦的身体能有片刻的休息。心想：这状态应该是手机没有电了，十分无聊。
3、老师问：“有个人要烧壶开水，生火到一半时发现柴不够，他该怎么办？”有的同学说赶快去找，有的说去借、去买。老师说：“为什么不把壶里的水倒掉一些呢？”同学顿悟。
4、今天早晨，我又起晚了，赶到单位肯定迟到。我忙给领导发短信：“您不是说要去总公司取资料嘛？我去吧！”领导回复：“今天怎么了？小刘、小王、小东，还有你都要求要去取资料。”我看了，连忙又给领导发了一条消息：“资料重要，应该多人护送！”
5、小时候有次犯错被妈妈揍了，没流一滴泪！揍完后妈妈抚摸着我的头：傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？听完这句话我哭了！你整整追我了两道街，你告诉我我还能往哪儿跑啊！
6、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”我：“啥意思？”大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”我：“……”
7、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
8、拿着水壶向杯子里倒开水，突然想起熟能生巧的故事，里面的老头能透过一枚铜钱的方孔倒油，于是我用大拇指和食指做成一个o型，让开水穿过来……然后……我得出和老头一样的感慨：无他，唯手熟尔。
9、漂亮女同学追到我家，哭着说：你走了，我怎么办？我妈妈当时急了，问我：你们俩有什么关系？我很纳闷，说：没什么关系呀？！那女生边哭边说：阿姨你别误会，他走了，我不就成倒数第一了么！
10、儿子很喜欢看熊出没，每集都看，集集不落。有一天他突然跟我说：爸爸我不想看了！我说为什么呀！儿子回答：我不能天天都活在熊的世界里。我笑了：这就对了。一转眼儿子换台了，又看起了大头儿子和小头爸爸，回头对我说：至少这个还有点人模人样。
11、穷人问佛：我为什么这样穷？佛说：你没有学会给予别人。穷人：我一无所有如何给予？佛：一个人一无所有也可给予别人七种东西。
12、两只蚊子出去觅食。雌蚊子说：“我今天开始要减肥了。”雄蚊子说：“要减肥就不要出去吸血，吃多了怎么减得了？”雌蚊子说：“我有办法，既要吃饱，又能减肥。”雄蚊子一听奇怪了：“真的，是什么办法？”雌蚊子笑道：“就是专吸美女的血。”雄蚊子一听很失望的样子：“这就能减肥，我不信。”雌蚊子道：“我说的是真的，吸美女的血，顺便可以吸进一些硅胶，硅胶在肚子里不消化，会有一种胀腹感，就不用吸那么多的血，自然就可以减肥了……”
13、昨天问一个大老板，“现在生意都不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样？”他回答：像婴儿般的睡眠。我说：不愧是高手。这样还能睡的着！他沉默半响道：哎，半夜经常醒来，哭一会儿再睡……。睡一会儿再哭……
14、我前几天买了台净水器，老妈一个劲的说我浪费钱，我跟她讲解这净水器如何如何的好，像人的肾一样，过滤掉那些脏物质。老妈神叨叨的来了一句：“肾过滤完不是尿吗？”
15、听成功人士说，在外忙碌一整天很累，回家听到孩子喊一声“爸爸”就觉得一切都是值得的。我今天累了，也想补充正能量，你们能喊我一声爸爸吗？
16、体育课，老师要同学们做俯卧撑。第一个上去的是女神，她一个都完成不了，用膝盖着地，才勉强做了一个。第二个上去的是男神，勉强做了十个。第三个上去的是男屌丝，他抚摸着自己的右臂道：“录管千日，用兵一时，麒麟臂，全靠你了！”刷刷刷，单手五十个，惊呆全场！第四个去的是女屌丝，她只做了十个（其实是为了向男神看齐），但是，全场的人都跪地膜拜，因为她只用了右手的中指！！
17、老太上公交车，一好心小伙给老太让了座，不一会小伙电话响了，接听之后就听见他说：老婆我现在在火车上，临时决定出差，你不相信，真的在火车上了，这时，只见老太清了清嗓子，喊到：“啤酒饮料矿泉水，鸡爪泡面火腿肠啦…来，小伙子，把脚收一下！”
18、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。小明：老师，我想好了。我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？小明：我奶奶腰椎间盘突出。
19、有人对我说：“别人泼在你身上的冷水，你应该烧开了泼回去。”但我更愿意去做像石灰一样的人，别人越泼我冷水，我的人生越沸腾！突然浑身一身寒意，“尼玛，大晚上的，谁往楼下倒洗脚水！”
20、老太太上了公交，一个小伙子赶紧起来给他让座，老太太直夸小伙子有礼貌………正在这时小伙子电话响了，小伙子：“亲爱的，我去外地出差，真的，我现在在火车上，我没骗你………”老太太咳嗽一声：啤酒饮料矿泉水，香烟爪子八宝粥，小伙子，抬抬脚啊……所有人都唏嘘不已，都在赞叹这个社会真是充满了正能量！
21、一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？”猫回答：“七擒孟获！”
22、鹦鹉遇到乌鸦，笼中的鹦鹉安逸；野外的乌鸦自由。鹦鹉羡慕乌鸦自由，乌鸦羡慕鹦鹉安逸，二鸟便商议互换。乌鸦得到安逸，但难得主人欢喜，最后抑郁而死；鹦鹉得到自由，但长期安逸，不能独立生存，最终饥饿而死。
23、在学校宿舍晚睡的时候，睡觉前吃了杯加菲提神了，所有舍友都睡着了，就我没有睡着。我起床上个厕所也说了一声，没想到啊！我的死党竟然说：等等我。
24、老家闺蜜打电话，哭诉自己发福，声泪俱下的说自己胖的怎么丑，怎么不能见人，怎么遭人嫌弃，怎么家庭事业受影响。因为有一年没见了，我就问了句，到底多胖啊？她愣了一下，然后说，快像你那么胖了！摔杯子，绝交！
25、有一个女同事，最近买了三条小金鱼，有两条天天在一起游，还有一条就一直单独。而她却最喜欢单着的那条。昨天单着的那条死了。女同事很伤心，然后把那两条也一起埋了，边埋边嘀咕，就是你们，就是你们在秀恩爱，害死了我的小鱼。都给我一起去陪葬吧。瞬间不寒而栗啊。女人太可怕了，特别还是单身的女人。
26、不要羡慕花千骨有杀阡陌，那毕竟是小说，你身边不可能会有杀阡陌，最多有个杀千刀，还有他的弟弟杀马特；不要羡慕花千骨有白子画，那毕竟是小说，你身边不可能会有白子画，最多有个白眼狼，还有他的弟弟白眼瞎。
27、最近在一家快递公司上班，负责给客人邮寄货物。有时会遇到心急的顾客，总是在前台大声催问：“我的东西呢，你没有寄吧？是不是？没有寄吧？”遇到这种情况，我恨不得当场脱下裤子，以证清白！
28、年底了，打电话给客户要工程款，说好这礼拜给钱的。下午接到客户电话让我到公司去，我开心的去了。到他办公室他跟我说：年底没有钱了，货款没收到，过了年再跟我清账，让你过来就是当面跟你打个招呼。电话里说不礼貌。我……
29、麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”“我是说，调羹在哪里呢？”
30、同样在学校宿舍晚睡的时候，睡不着，所有舍友都睡着了，就我没有睡着。这时有两个人说梦话，一个说，几点了！另一个竟然回答说，你不会看表嘛！傻子。后来他两居然一问一答给聊上了。
31、昨天傍晚，大纲下班路过一家超市，发现里面正在搞“一元买一件”促销活动。大纲想到家里正缺一把切菜刀，就想进去碰碰运气。转了一圈，他果真花一元钱买了一把切菜刀。临走时，大纲发现门里边的柜台上摆着一部造型非常逼真的玩具手机，就想给3岁的儿子买一部。于是，他又掏出一元钱放在柜台上，拿起手机就走。刚走几步，后面就传来一声惊呼：“你咋把我手机拿走了！”
32、我妈：“收拾一下你房间。”我：“我已经收拾过了。”我妈：“你收拾哪儿了？”我：“我把我房间最大的垃圾收拾好了。”我妈：“什么东西？”我：“我自己，我刚刚洗了澡。”我妈一脸“你这个垃圾说的有点道理”的表情走了。
33、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
34、我和老婆都很胖，但又管不住嘴，无奈之下只好约定，要是晚上谁在吃零食，就要付给对方50元钱。哎，你还别说，只从定了这个规矩，我们每天都能从对方那拿到50元钱，即吃了东西又赚了钱，老开心了。
35、宿舍突然来了一位大妈，他扫视一圈，盯着我问：“小伙子，你谈恋爱了吗？”我告诉她没有。大妈松了口气，说：“我女儿谈了个男朋友，说就是这个宿舍的，我过来看看。”我问：“大妈，我们宿舍6个人，为啥就问我呢？”大妈：“只要不是你我就放心了。”
36、老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句”小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房”老师晕：“这个不行。换一个”小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟”老师狂晕：“不行，再换一个”小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”
37、记得还很小的时候，跟着老爸还有一些长辈一起去扫墓，到了半山腰有一条不算大的水沟，长辈们都一跃而过，就剩我自己不敢过，我老爸就说了句，小孩子，要勇敢，尽管跳过来，但我还是不敢跳，我老爸又发话了，老爸就在你前面，尽管跳过来，会有奇迹发生的，我顿时勇气爆棚，一跃而过，果然奇迹发生了，我的两颗门牙不见了。
38、一个朋友是医生，一次癌症手术，打开后发现切不了，只好再缝上。去和病人解释情况，那病人农村来的，听不懂术语，坚持认为手术过了，病就好了。只好让其出院，一年后回访，真的好了，癌细胞消失了。
39、晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：”在吗？”十分钟后女神回道：”在拉，有事吗？”天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：”那你先拉，拉完再聊。”一个小时过去了，女神怎么还没拉完？
40、岁月不堪回首，记得小时候骑个破自行车，吃咸菜，土豆子，看着有钱人开着大汽车，吃着肉，喝着酒，抽着烟，住大城市，羡慕死了！等到长大了，拼命挣钱，终于开上车，吃上了肉，喝上酒了，回头一看……有钱人又骑着自行车，吃着小时候家里喂猪的野菜，不吸烟了，也不喝酒了，还住山里！你们到底想怎样？能不能提前通知我一声，让我好在原地等你，这给我累的！还得往回赶！――致所有为了生活而辛苦打拼的人们！
41、小两口为一件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心协力向前进呢？”妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”
42、跟老公闹别扭，一生气，给老妈打了个电话，就回家了，到家正好赶上老妈卤好了猪蹄，我拿起一个就啃！正啃得满嘴流油，老爸揪着侄子进来了，看了我一眼，训侄子：你小小年纪还学会赌气闹绝食了，你看看你姑姑，再生气吃还是照吃
43、十三岁那年，在一个百无聊赖的深夜，我趴在床头点了根寂寞。刚抽上两口，老爸推门进来了，我习惯性的给老爸发了一根，老爸接过去点上，谁也没有说话，静谧的时光在父子俩的指间慢慢流逝。老爸吐了一个不太标准的烟圈，然后淡淡的说：“等下揍你的时候忍着点，别吵到邻居。”
44、儿子第一次求职遇挫，父亲鼓励道：孩子，没关系滴，失败乃成功之母，别灰心，继续努力！第二次求职又是落聘，父亲劝道：胜败乃兵家之常，只要不放弃，总有成功那一天！第三次求职，跟前两次一样，父亲再也按捺不住了，上去一脖搂子：操我朝，我怀疑你不是遗传的问题，怎么跟我年轻时一个样子呢？不对，我说什么呢？
45、一男生暗恋一女生，鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生，“投缘的。”女生答，连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：“头扁的行不行？”
46、第一次去见男朋友父母，做了一夜火车，下车后腿麻了。他爸来接我们，问了一句怎么一瘸一拐的？二货男朋友说“拐骗过来的，半路不愿意了，打瘸了。”
47、今天回家路上，看到一只小鸟，受伤了还在地上努力的蹦啊蹦！小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？于是我捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！哎！好心做坏事！摔死了。
48、初二学生刚接触到物理课，都觉得物理难学。物理老师正在课堂上传授物理的学习方法，突然有一个学生放了一个响屁。老师听了，眉头一皱说道：“同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀！”
49、一天，班里来了个新女老师。小明就在课堂上传纸条，被女老师发现了。老师打开纸条看到：“新来老师身材超好，长得也很漂亮！”老师把纸条还给小明后说：这次不用滚，传下去…传下去…
50、经理饭局喝多了，叫了个美女代驾，坐上车后发现……老王饭局喝多了，叫了个代驾，坐上车后，代驾摘了墨镜，老王惊恐道：“是你？”代驾嘴角上扬，冷笑道：“对，我是。”老王蜷缩着身子说：“能放过我一次吗？”代驾启动了车子说：“怎么可能？我奉劝你一句，您最好系上安全带，这次副驾驶可没有刹车让你踩，明白了吗？王教练！”
51、今天早晨，我又起晚了，赶到单位肯定迟到。我忙给领导发短信：“您不是说要去总公司取资料嘛？我去吧！”，领导回复：“今天怎么了？小刘、小王、小东，还有你都要求要去取资料。”，我看了，连忙又给领导发了一条消息：“资料重要，应该多人护送！”
52、清晨，老婆将厨房垃圾和卫生间厕纸用袋子装好，我出门便顺带拿了出去，经过邻居家门口时，刚好遇见邻居抽烟，他便客气的分我一根，一翻寒暄。突然他老婆快步上前，“瞧你，大家都是邻居，串串门而已，这么客气干啥。”说完，接过我手中的袋子就进了屋里。
53、我有一个朋友是个地道的吃货。一次她去相亲，两个人一顿饭下来一句话都没有说，为了打破沉默，缓解尴尬，我朋友问那男的：这家店的菜怎么样？那男的面无表情的说：我怎么知道，你TM全吃了，一口也没给我留！
54、你们都说公交车最后一排中间那个位置像皇帝坐的位置一样，刚才哥也体验了一把，可是一个急刹车，老子差点驾崩了你们知道吗？
55、同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你。
56、朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：“祖国啊！我的母亲！”一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：“祖国啊！我的丈母娘！”
57、当一个人肥胖时，行动受限，严重影响美观，弄不好还会带来各种疾病。有一胖女子，从长宜之计着想，下决心抽出时间去减肥。三个月的时间过去了，减肥行动也取得了十分明显的效果：由一个胖女子变成了一个俏女人，减肥后的她与减肥前的她，判若俩人，不十分注意真难以分辨。三个月后变成美女回家，进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
58、小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。
59、一只懒猫疯狂地追求一只老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动，问懒猫：“亲爱的为什么对我这么好呀！”猫嘿嘿笑道：“等你再胖一点就知道了。”
60、夫妇逛商场，妻子看中一套高档餐具，坚持要买，丈夫嫌贵，不肯掏钱。导购一看，悄悄对丈夫说了句话，他一听马上掏钱。旁边的导购员都觉得十分惊奇，待这对夫妻走后，旁人问她说了什么。原来导购员对这位丈夫说了：“这么贵的餐具，你太太是不会舍得让你洗碗的。”
61、顾客：“老板，来瓶啤酒。”老板：“你要常温的还是冷藏的。”顾客：“这么冷你让爷喝冷藏的？”老板冷冷的说：“冷藏的3度，常温的零下48度，你喝哪种的？”
62、今天吃坏了肚子，一直往卫生间跑，出来没几分钟又去，老板关切地问：要不要回家休息一天？想着请假要扣工资和全勤，就回答：不回家了，不能影响工作。但不知怎么就说成了：不回家了，就在这儿休息……老板听了紧张地问：你想在哪休息？全公司就我的休息室有张床……
63、打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来30块钱的路程，被司机绕成80块！我豪气的说：“大哥，给你100，不用找了！”司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？”我下车就跑，冲司机喊道：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的！”
64、一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
65、在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”“当然可以。”中年人按老人的要求做了。老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”