超级搞笑故事1
长颈鹿说:"小兔子，真期望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子，那美味能够长时刻的享受。"
小白兔毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？"
小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”
超级搞笑故事四：
三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一齐来吃
小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~
半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把
另一个大的说再等等吧~~~
一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了咱们吃了吧
就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇
超级搞笑故事2
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么。
于是。。袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前那里有一辆大货车经过。”
“哇靠。。这么神！你是怎样知道的？”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的。。”
超级搞笑故事3
一天，一只兔子走进杂货店：老板，有没有胡萝卜呀？
“没有。”
第二天，这只兔子又走进杂货店：老板，有没有胡萝卜呀？
“没有！”
第三天，这只兔子又来了：老板，有没有胡萝卜呀？
“没有！再来烦我就用钳子拔掉你的牙！”
第四天，这只兔子还来：老板，有没有钳子呀？
“没有”兔子又说"老板有胡萝卜汁吗?"老板一怒之下把兔子牙拔掉了。
第五天，这只兔子捂着嘴又来了：老板，有没有胡萝卜汁儿呀？
超级搞笑故事3篇扩展阅读
超级搞笑故事3篇（扩展1）
——超级搞笑幽默笑话故事 (菁选3篇)
超级搞笑幽默笑话故事1
夏雪微信朋友圈里卖东西的越来越多，转发集赞就能参加抽奖活动。这天，她被一家鲜花速递公司抽中，获得价值388元的鲜花卡一张。夏雪心里一动，她和何大伟婚后一直省吃俭用还房贷，何大伟已经好几年没送过她鲜花了，何不趁这个机会浪漫一回呢?如果用何大伟的手机号填写鲜花卡，何大伟不就能领到鲜花送给她了?
资料填写后不久，何大伟就接到了速递公司的电话，通知他扫描二维码登录页面，填写收花人姓名地址，参加幸运大免单活动。何大伟耐心听完，发现是天上掉的一块馅饼，不禁面露喜色。夏雪故意问谁打的电话，何大伟眨巴眨巴眼睛：“同事打的，没事，瞎聊。”
看来何大伟是想给她一个惊喜啊，夏雪表面不动声色，心里却乐开了花。
第二天，何大伟抱着一只纸袋回来，进门就喊：“亲爱的，看我买什么了!”夏雪欣喜地扑上去，里面却是两棵西兰花。何大伟继续讨论西兰花凉拌还是肉炒，夏雪失望地说：“随便。”又过了两天，夏雪沉不住气了。趁何大伟洗澡时偷看他的手机，发现那张卡早就被他领取了。收花人是一个叫梁姗的女人，地址和何大伟是同一个公司。
夏雪差点背过气去，看不出何大伟表面上老实，背地里早就和女同事勾搭上了。夏雪怒气冲冲把热水阀门扳到最大，何大伟嗷一嗓子就从淋浴间跑出来了。夏雪冲上去又抓又挠：“你个没良心的东西，西兰花给我，玫瑰花就给小三儿!这日子没法过了，离婚!”何大伟裹着床单满屋跑，等他弄清原委时身上已经伤痕累累，惨不忍睹了。
“*犯还有申辩机会呢，你能让我说句话吗?”何大伟大吼一声。
夏雪一愣，哇一声哭起来：“你还凶?你找情人你还凶?你今天说破天来，我也不原谅你!”何大伟诚恳地说：“是我错了，但事情不是你想的那样。你不是一直想换手机吗?我存了很久的零花钱，可是还差一部分，就把花转卖给一个有需要的同事了。
夏雪半信半疑，不依不饶：“你少来哄我，你怎么证明和那个梁珊只是普通同事关系?”何大伟拨通手机，气急败坏地说：“梁姗你马上过来一下，带上你的身份证!”何大伟把地址发给梁珊，20钟后，门铃响了。何大伟霍地拉开房门，一个留着锅盔头的年轻人正站在门外，用地道的山东话问：“哥，你叫俺来干啥?”
何大伟翻出他的身份证，上面清楚地印着梁姗两个字。
“解释一下!”何大伟说。
这显然不是第一个人有疑问了，梁姗秒懂，立刻说：“俺叫梁山，梁山好汉的梁山。身份证出了错，就变成梁姗了，但俺是纯爷们，直的!”
夏雪张了张嘴，却没说出一个字来。
超级搞笑幽默笑话故事2
某大型企业要招聘一名发言人，吸引了很多人报名，但面试官非常苛刻，一拨拨地刷人。不少人信心满满地来，却灰头土脸地离开……
招不到人，企业老总为此很头疼。老总太太见了，出主意道：“让我侄子王伟去试试吧，他这人就有一长处，就是当着众人的面说话不怯场。”
老总不以为然地说：“你以为当‘发言人’那么简单啊?不但要会‘说话’，还不能乱说话。”
太太笑着说：“这你放心，据我所知，他发言向来照本宣科，你想让他‘自由发挥’，恐怕他也发挥不出来!”
老总还是摇摇头，说：“告诉你，发言人常常要面对很多记者，要知道，之前那些自认为不怯场的应试者，面对台下记者此起彼伏的闪光灯，也个个都吓傻啦……”
太太听了，笑得更欢了：“那我侄子更没问题啦!”
老总将信将疑，但最终还是答应让侄子王伟去试试。
没想到第二天，王伟顺利通过了模拟测试。老总兴奋地回家跟太太说：“你侄子真行啊，面对台下一大片记者的闪光灯，他非但不紧张，还越来越兴奋!你快说，他之前到底是干什么工作的?”
太太听了，淡淡一笑，说：“他呀，以前是当老师的。他每天上课时，写完一黑板的板书，只要说一句‘这些都是重点，期末要考’，整个教室都会闪起‘噼里啪啦’的闪光灯……他总说，每当那时候，他就感觉特别好!”
超级搞笑幽默笑话故事3
夏雪微信朋友圈里卖东西的越来越多，转发集赞就能参加抽奖活动。这天，她被一家鲜花速递公司抽中，获得价值388元的鲜花卡一张。夏雪心里一动，她和何大伟婚后一直省吃俭用还房贷，何大伟已经好几年没送过她鲜花了，何不趁这个机会浪漫一回呢?如果用何大伟的手机号填写鲜花卡，何大伟不就能领到鲜花送给她了?
资料填写后不久，何大伟就接到了速递公司的电话，通知他扫描二维码登录页面，填写收花人姓名地址，参加幸运大免单活动。何大伟耐心听完，发现是天上掉的一块馅饼，不禁面露喜色。夏雪故意问谁打的电话，何大伟眨巴眨巴眼睛：“同事打的，没事，瞎聊。”
看来何大伟是想给她一个惊喜啊，夏雪表面不动声色，心里却乐开了花。
第二天，何大伟抱着一只纸袋回来，进门就喊：“亲爱的，看我买什么了!”夏雪欣喜地扑上去，里面却是两棵西兰花。何大伟继续讨论西兰花凉拌还是肉炒，夏雪失望地说：“随便。”又过了两天，夏雪沉不住气了。趁何大伟洗澡时偷看他的手机，发现那张卡早就被他领取了。收花人是一个叫梁姗的女人，地址和何大伟是同一个公司。
夏雪差点背过气去，看不出何大伟表面上老实，背地里早就和女同事勾搭上了。夏雪怒气冲冲把热水阀门扳到最大，何大伟嗷一嗓子就从淋浴间跑出来了。夏雪冲上去又抓又挠：“你个没良心的东西，西兰花给我，玫瑰花就给小三儿!这日子没法过了，离婚!”何大伟裹着床单满屋跑，等他弄清原委时身上已经伤痕累累，惨不忍睹了。
“*犯还有申辩机会呢，你能让我说句话吗?”何大伟大吼一声。
夏雪一愣，哇一声哭起来：“你还凶?你找情人你还凶?你今天说破天来，我也不原谅你!”何大伟诚恳地说：“是我错了，但事情不是你想的那样。你不是一直想换手机吗?我存了很久的零花钱，可是还差一部分，就把花转卖给一个有需要的同事了。
夏雪半信半疑，不依不饶：“你少来哄我，你怎么证明和那个梁珊只是普通同事关系?”何大伟拨通手机，气急败坏地说：“梁姗你马上过来一下，带上你的身份证!”何大伟把地址发给梁珊，20钟后，门铃响了。何大伟霍地拉开房门，一个留着锅盔头的年轻人正站在门外，用地道的`山东话问：“哥，你叫俺来干啥?”
何大伟翻出他的身份证，上面清楚地印着梁姗两个字。
“解释一下!”何大伟说。
这显然不是第一个人有疑问了，梁姗秒懂，立刻说：“俺叫梁山，梁山好汉的梁山。身份证出了错，就变成梁姗了，但俺是纯爷们，直的!”
夏雪张了张嘴，却没说出一个字来。
超级搞笑故事3篇（扩展2）
——超级搞笑笑话小故事 (菁选2篇)
超级搞笑笑话小故事1
1.火车上听一哥们儿打电话：“兄弟，好长时间不见了。什么时候有时间，把你老婆带过来，一块玩两天……”
2.有天上大机课，走到楼下我后面有两个男生，一个说，我记得大机课在315教室，另一个说，好像是316啊，两人无法达成一致，其中一个就说，前面那个女生(也就是我)好像也是上大机课的，我们跟着她走就好了…不再争论…我听了想笑…于是，走到三楼转弯时，我毫不犹豫地拐进女厕所…
3.昨天背不舒服，逛药店想买两贴膏药，走到计生用品前，看见一款杜蕾丝带颗粒的，说能增加女方快感，宣传很诱人，我没用过，买了一盒想试试，打电话告诉女友，她冲口而出：别买那个，忽悠人的一点不管用。。。
4.大学一年级，有一死党男，形影不离，后来偶初恋交上一个女朋友，不久，发现我的死党男居然跟我的女朋友勾搭上了，一怒为红颜，跟他她们俩绝了。
毕业后过了几年，怒气渐消，与死党男再次聚首，死党男对我说其实他是GAY，其实他喜欢我，其实他是故意拆散~~
泪牛满面~~~
我的初恋啊，是这样被拆散的~~
我的菊花啊，保住了~~~
超级搞笑笑话小故事2
1.昨天听朋友说的.他说看论坛有个人问了个问题,说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多，大部分回的“我操!”或者“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震精了!大哥回了俩字“变身”!!!
2.我是那个阑尾炎手术的。
手术出来醒了后，女朋友在另外一个城市，正在上课。
就给她发短信：老婆，我出来了，现在穿着病号服，鼻子插着氧气管，手上插着置留针，下面毛被剃光了。感觉一下子老了好几岁啊。
女朋友回短信安慰了半天，又让我彩信发照片给她看。
我摆出更加憔悴的表情拍了一张发过去。
一会儿，收到回信“谁要看你脸了，我要看的'是你下面没有毛的样子!”
那一刻，我内牛满面……
3.我哥说他学校有个很乖巧不拜金的女女和一F二代好上了.今天是那女女的生日.昨天那男的问女女过生日想要什么.那女女撒娇的说想要四个圈.天热嘛. 指伊利四个圈.然后今天那男的送她一辆奥迪～～
4.话说那天朱哥干了件很对不起我们的事，大家在寝室里守株待兔。不一会儿，朱哥从对面寝室晃晃悠悠过来，我们马上将其扑倒在床上，开始叠罗汉，朱哥开始凄厉的惨叫，一会儿大家从他身上爬起来，他还在那儿抽搐……我上去踹了一脚：别装了，我们都没用劲儿。
朱哥用残存的一口气蹦出几个字：
刚在对面寝室看了毛p……
超级搞笑故事3篇（扩展3）
——超级搞笑幽默的笑话故事
超级搞笑幽默的笑话故事1
夏雪微信朋友圈里卖东西的越来越多，转发集赞就能参加抽奖活动。这天，她被一家鲜花速递公司抽中，获得价值388元的鲜花卡一张。夏雪心里一动，她和何大伟婚后一直省吃俭用还房贷，何大伟已经好几年没送过她鲜花了，何不趁这个机会浪漫一回呢?如果用何大伟的手机号填写鲜花卡，何大伟不就能领到鲜花送给她了?
资料填写后不久，何大伟就接到了速递公司的电话，通知他扫描二维码登录页面，填写收花人姓名地址，参加幸运大免单活动。何大伟耐心听完，发现是天上掉的一块馅饼，不禁面露喜色。夏雪故意问谁打的电话，何大伟眨巴眨巴眼睛：“同事打的，没事，瞎聊。”
看来何大伟是想给她一个惊喜啊，夏雪表面不动声色，心里却乐开了花。
第二天，何大伟抱着一只纸袋回来，进门就喊：“亲爱的，看我买什么了!”夏雪欣喜地扑上去，里面却是两棵西兰花。何大伟继续讨论西兰花凉拌还是肉炒，夏雪失望地说：“随便。”又过了两天，夏雪沉不住气了。趁何大伟洗澡时偷看他的手机，发现那张卡早就被他领取了。收花人是一个叫梁姗的女人，地址和何大伟是同一个公司。
夏雪差点背过气去，看不出何大伟表面上老实，背地里早就和女同事勾搭上了。夏雪怒气冲冲把热水阀门扳到最大，何大伟嗷一嗓子就从淋浴间跑出来了。夏雪冲上去又抓又挠：“你个没良心的东西，西兰花给我，玫瑰花就给小三儿!这日子没法过了，离婚!”何大伟裹着床单满屋跑，等他弄清原委时身上已经伤痕累累，惨不忍睹了。
“*犯还有申辩机会呢，你能让我说句话吗?”何大伟大吼一声。
夏雪一愣，哇一声哭起来：“你还凶?你找情人你还凶?你今天说破天来，我也不原谅你!”何大伟诚恳地说：“是我错了，但事情不是你想的`那样。你不是一直想换手机吗?我存了很久的零花钱，可是还差一部分，就把花转卖给一个有需要的同事了。
夏雪半信半疑，不依不饶：“你少来哄我，你怎么证明和那个梁珊只是普通同事关系?”何大伟拨通手机，气急败坏地说：“梁姗你马上过来一下，带上你的身份证!”何大伟把地址发给梁珊，20钟后，门铃响了。何大伟霍地拉开房门，一个留着锅盔头的年轻人正站在门外，用地道的山东话问：“哥，你叫俺来干啥?”
何大伟翻出他的身份证，上面清楚地印着梁姗两个字。
“解释一下!”何大伟说。
这显然不是第一个人有疑问了，梁姗秒懂，立刻说：“俺叫梁山，梁山好汉的梁山。身份证出了错，就变成梁姗了，但俺是纯爷们，直的!”
夏雪张了张嘴，却没说出一个字来。
超级搞笑故事3篇（扩展4）
——搞笑故事短篇3篇
搞笑故事短篇1
新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：“我每天都需要您。”
第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：“噢，上帝，请赐予我力量!”
搞笑故事短篇2
我在澡堂子洗澡，正洗刷刷的时候，一彪悍的男子拍拍我的肩膀:兄弟，你肥皂掉了!
我往地上一看，果然我的舒肤佳儿童营养香皂正被洗澡水哗啦啦的冲洗着，我心想，这香皂老贵了，可不能这么浪费，于是，我自然而然的弯腰去捡，就在这时，那彪悍男子双手扶着我的腰，在正准备下一步动作的时候，我电念急闪，迅速来了个前空翻转320度，又扭身一闪侧空翻720度，华丽丽的双脚着地!澡堂子里其他男人和他们的小伙伴都惊呆了，随机爆发出雷鸣般的掌声!
看到大家热情的鼓掌，我很感动!
搞笑故事短篇3
有过推销经验的小吴到一家塑料用品厂找工作。
“你们要我推销什么产品?”小吴问部门经理。
“你专门推销多功能垃圾桶好了。”部门经理说。
“只推销一种产品太难了，推销不完怎么办?”小吴又问。
“很简单，你推销不完垃圾桶，老总马上就会把你推销进垃圾桶里。”部门经理轻松地回答。
超级搞笑故事3篇（扩展5）
——超级搞笑英语笑话 (菁选3篇)
超级搞笑英语笑话1
One day, the father lets eight year-old son send a letter, the son took the letter , the father then remembered didn't write the address and addressee's name on the envelope.
After the son comes back, the father asks him: "You have thrown the letter in the mail box?"
"Certainly"
"You have not seen on the envelope not to write the address and the addressee name?"
"I certainly saw nothing written on the envelope."
"Then why you didn't take it back?"
"I also thought that you do not write the address and the addressee, is for does not want to let me know that you do send the letter to who!"
有一天,父亲让八岁的儿子去寄一封信,儿子已经拿着信跑了,父亲才想起信封上没写地址和收信人的名字。
儿子回来后,父亲问他:“你把信丢进邮筒了吗?” “当然”“你没看见信封上没有写地址和收信人名字吗?”
“我当然看见信封上什么也没写”“那你为什么不拿回来呢?”
“我还以为你不写地址和收信人,是为了不想让我知道你把信寄给谁呢!”
超级搞笑英语笑话2
Police in Los Angeles had good luck with a robbery suspect who just couldn't control himself during a lineup. When detectives asked each man in the lineup to repeat the words, "Give me all your money or I'll shoot," the man shouted, "That's not what I said!"
超级搞笑英语笑话3
As a courier for an express delivery service，I tried to deliver a package that required refrigeration, but found no one home. I went to the house next door and told the woman who answered that I had a package for her neighbor."Oh，she works Monday through Friday and every other Saturday,“said the woman，“said the woman, "and some Sundays. She leaves about 7:40 in the morning and gets home around 5:30，unless she goes to the store, in which case it's closer to seven. And she's going to the store tonight because her kids are coming to visit her all the way from California!"
我是一名快件邮递员。我曾一次送一个需冷东的包裹。但主人不在家。我便敲开了邻居的门，那邻居说我说的包裹是她的邻居的`。“噢，她从星期一到星期五，包括每隔一个星期六工作。”那位女邻居说.“有时她星期天也工作。她每天早上七点四十离家，下午五点半回来。如果她要去商店，差不多七点才能回来。今天晚上她要去商店的，因为她的孩于将
特地从加利福尼亚来看她。”
When she paused to take a breath, I asked if she would accept her neighbor's package. "Oh，no, I can't do that，“she said. "I don't know her that well.”
她停下喘气的工夫，我问她能否替邻居先把这包裹收下。“峨，不行，我可不能收。”她说:“我对她不怎么了解。”
超级搞笑故事3篇（扩展6）
——超级搞笑的内涵段子 (菁选2篇)
超级搞笑的内涵段子1
1、 早上突然听到隔壁在吵架，只听邻居大妈大声吼道：早知道人间还有上班这种事，我TM就不应该下凡!
2、 生物学家搞砸时： 致命的突变病毒。 物理学家搞砸时： 毁灭性的黑洞。 地质学家搞砸时： 桌上的石头掉到了地上。
3、 刚才生物课，老师：“通常人*一次有几亿个*只有一个能与卵细胞结合，同学们认为这浪费吗?”女同学A：“太浪费了”，男同学B：“那你吃掉呗!”
4、 一哥们结婚，想要个孩子，但他老婆不愿意太早要孩子， 朋友支招，带T，提前把T上用针扎洞，他照做。 一个月后老婆果然怀孕，他还假惺惺的自证清白说每次做都带T， 结果，结果他老婆就承认在外面有人了……
5、 1、 前几天跟媳妇出去玩，突然想起一首歌，就唱出来了，歌词是我真的还想再活五百年，我媳妇说活那么大干什么，八十岁就不能动了，还要几代人伺候你四百多年!我…
超级搞笑的内涵段子2
1、 下班了一群人往电梯里挤，电梯门关了。电梯就是不动，5秒钟后大家都抬起头你望我，我望你。 卧槽， 居然没一个人按楼层!
2、 人的忍耐是有限的，关于你的坏脾气，我每天最多忍耐24小时。
3、 羡慕一些人闻香水还能分出前调后调是什么味儿的.，我每次闻都是：卧槽这个好闻!卧槽这个闻着像洁厕灵!卧槽这他妈什么味熏死爸爸我了!
4、 休班回家，做饭，把剩菜剩饭热热，然后发现冰箱里有玉米饼子，然后拿出来3个，放锅里热上了， 我妈回来，一掀锅盖，就说，这饼子是在冰箱拿的吧，我说是，然后我妈接着说，哦，我那天蒸馒头顺便给狗蒸的。顺便，给狗，蒸的……
5、 我今天头一回知道，“娘化”的反义词，是“汉化”…………
超级搞笑故事3篇（扩展7）
——超级搞笑的整人谜语
超级搞笑的整人谜语1
1、龟兔赛跑，猪当裁判，谁赢?
(不论回答哪个，回答的人都是猪，因为只有猪才知道结果。)
2、乌龟为什么会突然「一个头两个大」咧?
(答案：因为乌龟正在想这个问题…)
3、A：你知道什么动物最喜欢问为什么吗?
B：不知道呀!
A：猪呀!
B：为什么呢?
A：因为你就是一头大猪!
4、26英文字母哪个最笨?
答案：U(YOU)!
5、你有脸吗?
回答：有。(你脸皮厚 )
回答：没有。(不要脸 )
6、A：一只猪和老虎在一起，第二天老虎死了，为什么?
B：不知道
C：对了， 猪也不知道
7、有一个傻子，见到什么人总说没有，“你有钱吗?”“没有!”“你有家吗?”请问，你见到这个傻子了吗?
答：没有(那对方就是傻子) 6·猪的英语拼写是PUG吧?
8、要过年了，你家有头猪和一匹驴。是先杀猪还是先杀驴?
(杀猪，驴也是这样想的;杀驴，猪也是这样想的;两头都不杀，猪和驴都是这么想的;两头都杀，隔壁邻居家的猪和驴都是这么想的)
9、水边役人双双去，儿戴宝冠头已剃，金莲难走唯行寸，尔等伊人来相聚，莲花去头文满车，公公累得断右臂，一十八竹连一片，芍药落花白了地，猜八个字!
答案：没见过你这么笨的 !
10、传说唐僧四师徒都有一个对应的称号，分别对应的是：孙悟空的是“正”，唐僧的'是“义”，猪八戒的是“到”，沙僧的是“来”(说完之后就问别人)，好了，那让你给我考考吧，猪八戒!嘻嘻，别人肯定说“到”!